Про предназначение женщины (ну и мужчины можно тоже)

[Тоже Анна]

Я вот думаю (никак не могу отучиться от этой дурной привычки)...
Я думаю, что практически все женщины на данном форуме согласятся с тем, что женщина должна сидеть дома, готовить-убирать-стирать, слушаться мужа, ну и тому подобное. И что вообще, её предназначение - быть женой и матерью. Муж тоже, в свою очередь, должен выполнять некоторые обязанности (по списку). Интересно, что я тоже так считаю - это нормальная семейная жизнь, а иначе как же?
Но вот в одной из тем здесь я мельком прочитала, что может быть такое, что мужчина, например, ни к какой работе не имеет склонности или просто не хочет работать. И тут меня осенило: а может быть, бывает и такое, что некоторые женщины не имеют склонности быть женой? Бывает такое или нет? Или все женщины должны (и хотят) выходить замуж и рожать детей, а если нет - так это просто над ней поиздевалась современная система воспитания, и она просто убеждает себя в том, что она свободная и независимая, хочет строить карьеру, а на самом деле она этим сублимирует отсутствие семьи? И что без семьи или там хотя бы без мужа ни одна женщина не может быть счастливой, а остальное - самообман?
Может быть, но что мы видим вокруг на самом деле? Приведу пример моей матери: она прожила в браке двадцать три года, и уже более одиннадцати лет, как умер мой отец. Сейчас у неё на ужасающе огромном земельном участке - ни одной лишней травинки, цветочки, ягодки; в доме - чисто, новые обои; сама валяется возле телевизора довольная, несмотря на очень маленькую пенсию. В моём же детстве дома был бардак, мерзость, запустение и скандалы. И когда я смотрю на это, у меня закрадывается нехорошее подозрение: а может, и не нужен был этой женщине муж, если без мужа ей лучше живётся? Ну, понятно, дети - вещь нужная. Но для этого и необязательно замуж выходить. Получается, что она просто по глупости вышла или под давлением стереотипов?
Про себя теперь скажу. Года три я без конца слушала проповеди о том, что главное счастье женщины - в муже (ну и так далее, я думаю, все знают, о чём я). И вдруг сейчас - сегодня - я понимаю страшную вещь: я мечтаю, чтобы мой муж переехал жить к родителям, а я бы осталась одна в этом доме. Я мечтаю сама для себя колоть дрова, носить воду, купить мотоблок (или я не знаю пока, как оно называется, но обязательно узнаю) и пахать сама огород. Я мечтаю сама сделать так, чтобы не капало из крана, хочу приклеить, наконец, намертво постоянно отваливающуюся от печки плитку. Жажду покрасить забор, отпилить все ненужные ветки от деревьев, отселить подальше от дома собаку, царапающую когтями стену, и заново её всю оштукатурить (стену, а не собаку). Хочу почистить дымоход, из которого во время сильного дождя выливаются чёрные потоки на свежепобеленную стену. Хочу построить канализацию, купить и установить стиральную машину-автомат, выбросить разбитое корыто и купить новое! Хочу сама покупать и приносить в дом продукты и готовить из них то, что мне нравится. Хочу выложить плиткой дорожку и отремонтировать порог. А самое первое, что я сделаю - построю себе душ!!!
Дело в том, что, чтобы это сделал муж, нужно потратить очень много нервов. А если я буду делать это сама при живом лежащем на диване муже, то это будет несправедливо и обидно. А вот если бы я жила одна - делала бы для себя. (Вот и моя мать сначала в доме мужа жила, а теперь - в своём).
Сама себя читаю - и ужасаюсь. Что ж, выходит, не предназначена я быть мужней женой, что ли? Или на меня тоже какие-нибудь стереотипы или воспитание давят? Но мне вот кажется, что без мужа я была бы гораздо счастливее, и всё бы у меня было... И даже дети...

[Голубка]

Тоже Анна, хорошие у Вас желания))))Квартиру значит родители мужа купили,а он с какой-то радости должен Вам ее оставить и вернуться к ним
Пример с матерью вообще странный...т.е.если в доме чисто это показатель счастья что ли??

[7sv77]

Тоже Анна,  я очень сочувствую Вашей ситуации. 
У меня есть подруга, побывавшая в похожей семейной жизни. Он - задавленный гиперопекой маменькин сынок. Она - локомотив, знающая, что ей надо от жизни, и готовая пахать без продыху для достижения поставленной цели. Студенческий  брак по беременности. Иначе их вместе свести судьбе было бы невозможно - уж очень они друг другу не подходили, и совместная жизнь была просто пыткой. Он - милиционер - всегда на службе и зарплата в три копейки. Она - тянула второе высшее образование для них обоих, маленького ребенка, работала, подрабатывала, зарабатывала, покупала в дом мебель, пилила, прибивала, чинила - в общем, и за хозяина, и за хозяйку. Требовала от мужа быть мужиком, решать вопрос о собственном жилье и т.п. Он делал все, чтобы ничего не делать и ждал, когда же ей все надоест.
В итоге семья распалась. Он - уехал в другой город, где очень быстро женился второй раз, а новая жена ... характером еще круче первой. В новой семье родилось двое детей, работы достойной не нашел, сидит дома с детьми, жена работает... в общем - обложило мужика по полной...
Она - взяла одна (!) однушку в ипотеку, через год - кризис, доллар вырос с 5 до 8 грн. (ипотека долларовая), стресс, стресс и стресс...
И огромная тяга к нормальной семейной жизни; на горизонте - никого, живет одна с сыном-подростком.
Ваша ситуация мне напомнило пример моей подруги. Еще раз хочу повторить, что очень Вам сочувствую и то, что пишу сейчас Вам, надеюсь, Вы воспримите как оно есть - как попытку помочь и поддержать Вас (обозначаю это еще раз и отдельно, так как очень Вы напомнили мне мою подругу,  а она принимает в качестве поддержки только то, что совпадает с ее собственным ощущением). 
Как говорит Торсунов О.Г. и другие, изучающие Веды, - близкие люди нам даются для того, чтобы мы избавились от своих недостатков. и еще: мы приходим в этот мир, чтобы не наслаждаться, а чтобы работать над собой. и еще: мы имеем то, что заслуживаем.
Попробуйте послушать Торсунова, на ютубе есть и лекции его, и маленькая нарезка по тематикам вопросов. Или вконтакте посмотрите на эти группы: ссылка1 ссылка2 - в них тезисно излагается самая суть. Может быть, в Вас отзовется что-то и Вы почерпнете для себя что-нибудь нужное.
И еще, своими словами относительно двух основных Ваших вопросов - предназначение женщины и желание прекратить существующие семейные отношения:
на примере своей подруги хотела показать, что нерешенная кармическая ситуация (а ведь то,что свело Вас с мужем вместе, на мой взгляд, иначе и не назовешь) не приведет к улучшению жизни в будущем. Если не пройдете этот урок, не сдадите экзамен - потом Высшие силы, Бог, Вселенная (смотря во что верите) еще и еще будут созавать Вам условия для усвоения урока... Так что развод в Вашем случае - не выход, к сожалению. Когда разберетесь в ситуации, осознаете, что же именно ВЫ должны в СЕБЕ изменить, когда поработаете над этим качеством - тогда муж или изменится, или отойдет, но кармическая ситуация будет разрешена, экзамен сдан.
Насчет предназначения женщины: то, что Вы описали хотите делать самостоятельно, в своем доме, без мужа - очень даже мужская роль и мужские обязанности.  :girl_smile:Вы говорите, что ХОТИТЕ это делать, Вам легче выполнять это (но опять же, в отсутствие другого мужчины в доме), значит, в Ваших прошлых воплощениях Вы очень хорошо научились выполнять мужскую роль, у Вас хорошо развиты мужские навыки.
Но в этом воплощении Вы выбрали себе тело женщины, потому что Ваша душа хотела развить в себе женские качества, получить опыт жизни в качестве женщины. Если Вы откажетесь от реализации себя, как женщины, и пойдете по более привычному и легкому пути, - возможно, эту жизнь Вы проживете легко и успешно, но душа Ваша не получит необходимого опыта и развития, и следующую жизнь придется начинать с того же места, как в компьютерной игре 
У меня самой в багаже один разрушенный брак. Я тоже видела массу недостатков в своем муже. Но только сейчас, соприкасаясь со Знаниями, понимаю, что сама я ой как виновата была в том, что семья не сложилась. Сейчас вижу, как много мне надо работать над собой.
В моменты, когда что-то складывается не так, как мне хочется, я вспоминаю одну очень мудрую мысль (писала о ней выше) "Я ИМЕЮ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЮ" и повторяю про себя, как мантру, до тех пор, пока мое негодование или раздражение не пройдет Потому как, если бы заслуживала что-то лучшее, Бог мне это дал бы...
Анна, я желаю Вам счастья, любви, мира, добра!

[Daf]

7sv77, +++++

И даже нечего добавить :)

[Тоже Анна]

Тоже Анна, хорошие у Вас желания))))Квартиру значит родители мужа купили,а он с какой-то радости должен Вам ее оставить и вернуться к ним
Пример с матерью вообще странный...т.е.если в доме чисто это показатель счастья что ли??

Могу объяснить вполне логично. Мой муж не очень трудолюбив, и если его оставить в доме одного, то он зарастёт сорняками и обрастёт шерстью. Проверено: за те полтора года, что он не работает, в то время, когда я копалась в огороде, он играл в компьютерные игры, так как (цитирую): "слишком жарко, слишком холодно, слишком темно, слишком светло, слишком рано, слишком поздно, рука болит, нога болит, спина болит, устал, не выспался" (конец цитаты). Кроме того, за это время мне приходилось уезжать на срок от трёх дней до двух недель, и если бы Вы видели, что я обнаруживала дома, вернувшись обратно, Вы бы меня поняли. Ему даже огурец с грядки сорвать было лень (готовый огурец, который я посадила, прополола, полила, а потом он сам вырос). На вопрос: "Чем же ты занимался всё это время?" отвечал: "Тосковал по тебе..." На практике это выражалось в лежании на диване, бессоннице и копании в Интернете. Отсюда я сделала вывод: не то, чтобы он один жить не сможет, но так не сможет его мать. Она будет приезжать, обстирывать его, кормить, сажать ему рассаду, белить потолки, давать деньги и жалеть. Я это знаю точно, так как в этом доме он до меня год прожил, и именно так и было (как я узнала потом со слов свекрови). Но у неё дома свой огромный огород и больной муж. Спрашивается: зачем старухе жить на два дома и стараться успеть везде? Ей же уже не сорок лет. Гораздо проще взять ребёнка себе, и он у неё будет накормленный, обстиранный, да и по хозяйству помочь сможет. Я же, если останусь в этом доме, смогу его содержать одна. Если не верят - пусть приедут через год и посмотрят. Мы вдвоём столько здесь не делаем, сколько я смогла бы одна.
Это всё я собираюсь объяснять его родителям, к тому же я написала "я мечтаю..." Но вдруг родителям и вправду такой вариант покажется легче и выгоднее? Я ведь не лежать на диване здесь собираюсь, а полностью содержать дом, то есть работать садовником, строителем и сторожем. К тому же я готова со временем выплатить им его стоимость. Если же их это не устроит, то могу предложить ещё такой вариант: он живёт с ними и помогает им до их смерти, а там разберёмся - может, он захочет остаться там (какая разница, в каком населённом пункте на диване сидеть?), если же нет - вернётся, и я ему сдам дом в целости и сохранности. Но к тому времени пройдёт много лет, возможно, я перестану его ненавидеть, замуж я больше не собираюсь, он жениться тоже (да и кому мы нужны?), и кто знает - может, тогда мы и найдём своё обоюдное счастье?.. Если же нет - у меня к тому времени будут накопления, чтобы купить жильё себе. В общем, я размечталась вообще...
Если же родители не захотят забрать ребёнка - я, конечно же, уйду без претензий. Тут у меня есть два проекта, но один из них можно начинать только в конце мая, но и для второго придётся подождать месяц - полтора. И вовсе не нужен мне их дом, я себе куплю, просто я хотела как лучше и для меня, и для них. Ах, как бы было хорошо всем...
Про мою мать - в доме чисто, потому что она убирает для себя, а не для мужа, который, скажем прямо, был не совсем её принц на белом коне. И она прямым текстом говорит мне (даже не стесняясь тем, что это мой отец и я его люблю), что она после его смерти только жить начала, и что на похоронах она плакала не о нём, а только о своей погубленной молодости. А теперь вот у неё одинокая и радостная старость...

И еще, своими словами относительно двух основных Ваших вопросов - предназначение женщины и желание прекратить существующие семейные отношения:
на примере своей подруги хотела показать, что нерешенная кармическая ситуация (а ведь то,что свело Вас с мужем вместе, на мой взгляд, иначе и не назовешь) не приведет к улучшению жизни в будущем. Если не пройдете этот урок, не сдадите экзамен - потом Высшие силы, Бог, Вселенная (смотря во что верите) еще и еще будут созавать Вам условия для усвоения урока... Так что развод в Вашем случае - не выход, к сожалению. Когда разберетесь в ситуации, осознаете, что же именно ВЫ должны в СЕБЕ изменить, когда поработаете над этим качеством - тогда муж или изменится, или отойдет, но кармическая ситуация будет разрешена, экзамен сдан.
Насчет предназначения женщины: то, что Вы описали хотите делать самостоятельно, в своем доме, без мужа - очень даже мужская роль и мужские обязанности.  :girl_smile:Вы говорите, что ХОТИТЕ это делать, Вам легче выполнять это (но опять же, в отсутствие другого мужчины в доме), значит, в Ваших прошлых воплощениях Вы очень хорошо научились выполнять мужскую роль, у Вас хорошо развиты мужские навыки.
Но в этом воплощении Вы выбрали себе тело женщины, потому что Ваша душа хотела развить в себе женские качества, получить опыт жизни в качестве женщины. Если Вы откажетесь от реализации себя, как женщины, и пойдете по более привычному и легкому пути, - возможно, эту жизнь Вы проживете легко и успешно, но душа Ваша не получит необходимого опыта и развития, и следующую жизнь придется начинать с того же места, как в компьютерной игре 
У меня самой в багаже один разрушенный брак. Я тоже видела массу недостатков в своем муже. Но только сейчас, соприкасаясь со Знаниями, понимаю, что сама я ой как виновата была в том, что семья не сложилась. Сейчас вижу, как много мне надо работать над собой.
В моменты, когда что-то складывается не так, как мне хочется, я вспоминаю одну очень мудрую мысль (писала о ней выше) "Я ИМЕЮ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЮ" и повторяю про себя, как мантру, до тех пор, пока мое негодование или раздражение не пройдет Потому как, если бы заслуживала что-то лучшее, Бог мне это дал бы...
Анна, я желаю Вам счастья, любви, мира, добра!

Спасибо, но беда моя в том, что я не верю в следующую жизнь, а если бы верила, то я абсолютно убеждена, что в следующей жизни я рожусь баобабом, и буду баобабом тыщу лет (а муж - огурцом). А вот в этой жизни я видела несколько примеров женщин, которые без мужа устроились гораздо лучше. Сейчас я им очень завидую. Я вышла замуж очень поздно, поэтому знаю, что для меня значит жить одной. Потому что жила я на съёмных квартирах, и мне не всегда удавалось найти такое жильё, чтобы жить одной. Но лучшие мои квартиры были именно те, где я жила одна. На одной из них даже воды никакой не было, и за ней надо было ходить за два квартала к колонке, но как же я была там счастлива! А замуж вышла я из тупого, невесть откуда взявшегося убеждения, что детей рожать можно только в браке, а детей я очень хочу, вот и пошла (обманули дурака на четыре кулака, ха-ха-ха). Но если счастлива женщина одна, зачем ей себя насиловать?! И ребёнка можно родить без мужа, у некоторых получается, а у меня и с мужем не получилось - видно, не судьба.
Лекции слушала, даже вместе с мужем, который постоянно обвиняет меня как раз в том, что я сама виновата в его нежелании работать. Я не знаю - если это так, тогда получается, что он уже в восемнадцать лет знал, что женится на мне, потому что и тогда он не работал и не учился. Да просто родители ему это позволяли...

[CardaMom]

Тоже Анна,
сочувствую Вам.

Жаль, что Вам попался такой мужчина, который ведет паразитический образ жизни, прикрываясь религией и высшими материями, ловит от этого кайф, не развивается и не собирается что-либо менять в принципе.
Можно спросить, сколько Вам лет?
Когда Вы встретите Вашего Мужчину, ту родственную душу, у Вас и в мыслях не возникнет "почистить дымоход, вспахать огород и отремонтировать порог", т.к. он сам всё это сделает в нужное и удобное время. А голова будет занята вкусными рецептами для любимого мужа, фильмами, которые вы посмотрите вместе, какими-то женскими безделушками, которые приносят Вам удовольствие (не знаю, есть ли у Вас какое хобби) и т.д., но никак не заработком и ремонтом канализации.
Может быть, Ваша мама также выбрала Не Того мужчину (пусть даже в результате этого союза на свет появился такой замечательный человек, как Вы)?

Мне кажется, что это Не Ваш мужчина.
Именно поэтому всё так грустно.

[Тоже Анна]

Так что развод в Вашем случае - не выход, к сожалению. Когда разберетесь в ситуации, осознаете, что же именно ВЫ должны в СЕБЕ изменить, когда поработаете над этим качеством - тогда муж или изменится, или отойдет, но кармическая ситуация будет разрешена, экзамен сдан.

Ой, извиняюсь, вчера забыла спросить! Мне как раз именно этот момент особенно непонятен. Как же это: если я уйду от мужа, но я ситуацию не решу, так? А если не уйду, а буду работать над собой, а он не захочет измениться - то уйдёт сам?! Но какая тогда разница? Или я опять чего-то не поняла?
Вчера я попыталась обсудить это с мужем (попыталась, потому что из него приходится клещами вытаскивать). Выяснить удалось следующее: у меня в жизни и, в частности, в этом браке цель - родить детей, у него целей "наверное, никаких..." (не придумываю!). На вопрос: "Почему же ты живёшь со мной?" последовал вполне логичный ответ: "А почему бы мне с тобой не жить?" И действительно: если целей в жизни никаких, то и без разницы, кто рядом. Когда я возвела глаза к потолку и возопила: "За что?!", он с жёсткой ухмылкой ответил: "Заслужила!" То есть понимаете, да? Он возомнил себя орудием Бога: я что-то там плохое сделала в прошлой жизни, а он теперь меня за это наказывает. Не Он, подчёркиваю, а он - муж. Прелестно вообще. Ну, в таком тоне я долго разговаривать не могу - плакать начинаю. Ушла на кухню, пару часов поплакала, но ситуацию этим не решила. Утром встаю - он посуду моет. Я ему весьма доходчиво начинаю объяснять, что он сейчас выполняет женские функции, портит себе карму, а лучше бы он пошёл и сделал что-нибудь мужское и карму этим исправил. На что он выдал вообще гениальное: "А я, может, не хочу себе карму исправлять? Зачем?"
Финиш. Оказывается, не верует он ни в какие кармы. А ближайшая цель в жизни у него - позавтракать. Тогда я сказала: "В таком случае, чтобы я от тебя больше не слышала слов "карма", "тонкое тело", "Торсунов" и тому подобных. Не хочешь жить по религии - живи иначе, но не нужно прикрываться этими словами, когда они тебе выгодны".
А мне тут говорят: брось работу, и муж заработает. Милые мои, да с чего бы? Если я брошу работу, я просто стану безработной, но муж при этом ничего не потеряет - он и так безработный. Допустим, если бы были дети, которые не могут себе заработать на кусок хлеба, он, возможно, пожалел бы их и пошёл работать. Но меня чего жалеть? Я нахожусь в трудоспособном возрасте и по Конституции равна мужчине (а так как у мужа есть паспорт, он не может отрицать своё отношение к Конституции - это вам не религия). С таким же успехом можно сказать: брось мыться, и муж сделает тебе душ. Не, если я брошу мыться - я просто буду немытой, а муж, опять же, ничего не теряет - он и так немытый. (Предваряя возможные вопросы - моюсь я в летнем душе ежедневно и в любое время года, только в некоторые времена года там температура до минус двадцати, но я закалённая).
Так вот в чём вопрос: как же попытаться изменить мужчину, который не верит ни в Бога, ни в чёрта, ни в карму, а дедушка Ленин - тоже не авторитет?.. Извините, если женщина мужчину даже сексуально не интересует, чего ради он меняться будет?

Можно спросить, сколько Вам лет?
Когда Вы встретите Вашего Мужчину, ту родственную душу, у Вас и в мыслях не возникнет "почистить дымоход, вспахать огород и отремонтировать порог", т.к. он сам всё это сделает в нужное и удобное время.

Лет мне - тридцать три, ему - тридцать восемь, в браке два с половиной года. Только, к сожалению, встречать "своего мужчину" времени у меня уже нет - хочу родить ребёнка как можно скорее, чтобы успеть вырастить. Поэтому в ближайшее время собираюсь уйти от мужа, рожать буду от донора, муж в курсе, не возражает (он вообще по жизни предпочитает помалкивать), готовится жить один, я складываю вещи по порядку, чтобы потом ничего не забыть. Живём в коммунальной квартире: у каждого своя еда, свои интересы и развлечения. Спим в одной постели, но только спим. И то в разное время.

Мне кажется, что это Не Ваш мужчина.

А мне кажется, что это я не его женщина. Мне бы радоваться, что муж не пьёт, не курит, не бьёт, жильё имеет - да тысячи женщин об этом только мечтают, а я недовольна...

[7sv77]

Ой, извиняюсь, вчера забыла спросить! Мне как раз именно этот момент особенно непонятен. Как же это: если я уйду от мужа, но я ситуацию не решу, так? А если не уйду, а буду работать над собой, а он не захочет измениться - то уйдёт сам?! Но какая тогда разница? Или я опять чего-то не поняла?

Анечка (можно я так?    ), я обязательно Вам отвечу, но чуть позже: сейчас очень ограничена во времени.

[Екатерина К.]

Как же это: если я уйду от мужа, но я ситуацию не решу, так? А если не уйду, а буду работать над собой, а он не захочет измениться - то уйдёт сам?! Но какая тогда разница? Или я опять чего-то не поняла?

Анна, представьте такую ситуацию: у вас есть машина, но водить ее вы совершенно не умеете. Вы ее моете, бензин/масло заливаете, колеса пинаете, стекла протираете, а она - ну ни в какую не едет! Тогда вы бросаете эту машину, берете себе вторую, и ситуация повторяется: вы моете-заправляете-пинаете-протираете, а машина опять не едет! И так будет с третьей-десятой-двадцатой машиной, до тех пор, пока вы не научитесь водить. Когда вы поймете правила вождения, вам будет легко поменять рухлядь, которая отказывается ехать по независящим от вас причинам. Либо эта рухлядь сама с дороги свалится. И тогда у вас появится новенькая машина, которую вы сможете вести так, как будет безопасно для вас и для самого авто + вы оба попадете туда, куда пожелаете.
Вот в чем заключается мысль Светланы.

[Тоже Анна]

Анна, представьте такую ситуацию: у вас есть машина, но водить ее вы совершенно не умеете. Вы ее моете, бензин/масло заливаете, колеса пинаете, стекла протираете, а она - ну ни в какую не едет! Тогда вы бросаете эту машину, берете себе вторую, и ситуация повторяется: вы моете-заправляете-пинаете-протираете, а машина опять не едет! И так будет с третьей-десятой-двадцатой машиной, до тех пор, пока вы не научитесь водить. Когда вы поймете правила вождения, вам будет легко поменять рухлядь, которая отказывается ехать по независящим от вас причинам. Либо эта рухлядь сама с дороги свалится. И тогда у вас появится новенькая машина, которую вы сможете вести так, как будет безопасно для вас и для самого авто + вы оба попадете туда, куда пожелаете.
Вот в чем заключается мысль Светланы.

А, вон оно как. Спасибо, теперь немного понятно. Просто я быстро думать не умею, поэтому мне понадобится время, чтобы понять окончательно.
Но меня терзает вопрос, ради которого я и открыла тему: может, мне вообще никакой муж не нужен, ни двадцатый, ни первый, ни плохой (хотя у меня сейчас не такой уж и плохой), ни самый распрекрасный? Может, мне только ребёнка достаточно? Просто, если это окажется так, а я вдруг с мужем не расстанусь (мало ли - может, просто "кризис третьего года"), а потом в конце жизни пойму, что мне лучше было бы без него, тогда получается, что зря жизнь прожила? Моя свекровь почти пятьдесят лет живёт с мужем и до сих пор каждому встречному-поперечному рассказывает в красках, какой у неё муж такой-сякой, как он ей жизнь испортил, как она жалеет, что не ушла от него чуть ли не сразу после свадьбы. По-моему, это ужасно. По-моему, такое вообще недопустимо. И я так точно не хочу.
Понимаете, меня вообще раздражают люди. Вот муж - стоит, сидит, ходит... самое ужасное - дышит!!! В зависимости от дня цикла иногда и прибить готова. Вообще удивляюсь, как я с ним столько прожила (скоро пятнадцать лет - год за пять). И замуж я захотела в тот самый момент, когда захотела детей. То есть выходит, что и в брак я вступила для этого. Но с этим мужем не получилось, а ещё раз в такую авантюру я ввязываться не хочу.
Вот прочитала рассказ 7sv77 о её подруге, и главное, что зацепило: у неё есть ребёнок - и сразу у меня мысль: у неё всё в порядке, чем она недовольна, рассказ не про меня. Понимаете? Я завидую разведёнкам, матерям-одиночкам, а также замужним женщинам с детьми, кошечкам, птичкам и червячкам. Вот и получается, что муж сам по себе мне вообще не нужен!
Потому и спрашиваю: бывает ли такое? Нормально ли это? Или же нормально: все женщины хотят быть замужем, а испорченным эмансипацией срочно работать над собой и всё равно выходить замуж и обретать там счастье насильно?
Может, я вообще мутант?

[ОльгаХельга]

Анна, я чуть позже напишу свои мысли на этот счёт, когда с компьютера выйду на сайт

[7sv77]

Вот в чем заключается мысль Светланы.

Тоже Анна, Екатерина очень наглядную картину нарисовала, иллюстрирующую мою мысль.
Екатерина К., спасибо Вам 
Следуя приведенной аналогии, Анна, Вам осталось решить, ЧТО же Вы хотите: в конце-концов научиться таки водить машину и добраться до конечной цели (если рассуждать с позиции вечной души), либо выбросить машину и идти пешком, самой, своими собственными ножками - туда, куда получится дойти (если ограничиваться одной, текущей жизнью).

Тоже Анна, Вы задаете себе множество очень хороших вопросов, осталось набраться смелости и давать себе честные ответы, даже если они будут неприятными :) Принцип как в матрешках: ответив себе на вопрос, задаться вопросом дальше, а почему, какова причина? И так далее, пока не докопаетесь до самых глубинных своих, истинных мотивов.
Если Вы не возражаете, я добавлю вопросов в Вашу копилку:
1. каков был мотив Вашего вступления в брак? хотели ли Вы быть рядом именно с этим мужчиной, до конца своих дней, любить его, заботиться о нем, делить вместе и радости и печали, либо Вы хотели удовлетворить лишь собственные эгоистические желания (рождение ребенка), а муж должен был служить средством достижения Ваших целей? Не будет ли во втором случае это попыткой использовать другого человека?
2. каков мотив Вашего желания рождения ребенка? так как Вы рассматриваете возможность рождения ребенка вне семьи, сможете ли Вы дать ребенку полноценное воспитание одна - я имею ввиду ощущение ребенка себя полноценным человеком? сможет ли он получить опыт жизни в полной, любящей семье, либо он будет выступать средством получения ВАМИ счастья, будет работать лекарством от ВАШЕГО одиночества. В этом случае, не честнее ли "завести" не ребенка, а собачку, например. Потому как, ни для кого не секрет, что модель семьи, в которой мы вырастаем, потом и воспроизводим в своих собственных семьях. Кто будет ответственен за счастье Вашего ребенка, когда он вырастет? Сможет ли он, не имея примера правильных взаимоотношений мужчины и женщины, построить свою счастливую семью?
3. и самый интересный вопрос :) каков, на Ваш взгляд, смысл жизни?  для чего человек рождается на Земле, что он должен сделать за свою жизнь: учиться, работать, родить себе подобного, состариться и умереть (*построить дом, посадить дерево, вырастить сына*) - или есть что-то еще за всей этой суетой?

Отдельно хочу добавить, что я ни в коем случае не осуждаю, и то, что я пишу, является лишь рассуждением на основе некоторой информации, которая, по счастью, пришла ко мне, и перевернула мое сознание. Очень жалею, что это случилось не 20 лет назад, хотя бы...
К сожалению, мы все (современное общество) находимся в таком глубоком заблуждении, я бы даже сказала - одурманивании, что не каждый даже ПЫТАЕТСЯ что-то осознать или осмыслить. В нашем обществе полностью разрушен институт семьи в его истинном значении, девушки и парни вступают в брак, преследуя каждый свои корыстные мотивы...  А какое здание может получиться на дефектном фундаменте? Вот они (семьи) и рушатся.
Эх, ладно,хватит о грустном

[Yodera]

Важный принцип , который надо знать – женщине надо уважать мужа просто за то, что он мужчина,а мужчине надо уважать женщину просто за то, что она женщина. Если Вы это правило будете соблюдать, то поймете, что женские качества в женщине развиваются сами собой, просто из уважения к женщине.
Если мужчина уважает жену, то она становится автоматически красивой, мягкой, доброй, заботливой,отзывчивой, во всем помогает ему и т.д.
Если женщина уважает мужчину в своем муже, автоматически он становится ответственным, умным, сильным, смелым и т.д. Эти качества проявляются сами собой, не надо ничего делать. Просто начните уважать человека. Это принцип. Можно проверить, Вы увидите, что это так. И поэтому нет смысла вообще не уважать своего мужа или жену. Супругам больше ничего друг от друга не нужно, только проявление женственности или проявление мужественности.

Много проблем от того, что женщина ведет себя как мужчина и наоборот. Если мужчина требует от женщины быть сильной или решительной, это равносильно тому, что он требует от нее быть мужиком.Если женщина требует от мужчины быть более сентиментальным - равносильно тому, что она просит его стать женщиной.Мужчина понимает женщину только если она показывает свою слабость,а не спорит , приказывает , упрекает, ругает, возмущается и т.д.

Это не мои умозаключения, но КАТЕГОРИЧЕСКИ с ними согласна. К сожалению автор не указан, но подозреваю это действительно Торсунов.

[Sattva]

Yodera! Полностью согласна с Вами это истина. Женщины стремятся к независимости, считая это слабостью. А сами даже не представляют сколько не желанных событий влечет за собой это решение - быть независимой от мужа. Вопрос. Для чего в таком случае находить пару? Чтобы не зависеть друг от друга? Почему-то многие зависимость от еды, алкоголя, сигарет, бесконечных обид и претензий к миру считают нормой, а возможности жить согласно своей природе, заботиться и принимать заботу от выбранного себе человека, считают зависимостью. Как ни крути, есть дела и вопросы в которых никогда не смогут реализоваться мужчины и соответственно, женщине никогда не преодолеть и не понять области в которых заложена природа мужчины. Это великая благодать быть женщиной, но не простая задача разбудить ее в себе. И большая печаль, когда женщина пробуждает мужчину в себе, а не в своем избраннике. Мужчине же ничего не остается как занимать положение женщины. Как и выше описала точнейше Лариса.

[7sv77]

Тогда я сказала: "В таком случае, чтобы я от тебя больше не слышала слов "карма", "тонкое тело", "Торсунов" и тому подобных.

Важный принцип , который надо знать – женщине надо уважать мужа просто за то, что он мужчина,а мужчине надо уважать женщину просто за то, что она женщина....

Yodera, Лариса, очень уместная цитата 
Тоже Анна, цитата, которую привела Лариса, также принадлежит Торсунову О.Г.
И если уж следовать его рекомендациям, то, на мой взгляд, логичней было бы начать с высказывания, приведенного Ларисой выше.

[Yodera]

Sattva, 7sv77, это я нашла на просторах инета. Слежу за этой темой, она очень злободневная (лично для меня, т.к. пример моих родителей тоже не очень положительный). Аня молодец в том, что она смогла раскрыть душу и честно сказать про себя и свои мысли, я на такое не способна. Спасибо вам, Аня! 

Я бы хотела добавить, что нам ВСЕГДА даётся тот человек (это родители, муж/жена, ребенок, начальник и т.п.) который нам максимально-идеально подходит, а иначе нам это зачем?
Могу сказать про себя - у меня отличная семья, лучший в мир муж, мужчина и отец, очень повезло в этой жизни и с папулей, но вот отношения с мамой - это страшный сон. Не буду описывать всего что пришлось пережить, это не так важно... Но могу сказать точно, что благодаря смирению, которое именно БЛАГОДАРЯ ей (маме) вырабатывалось с детства, Бог дал мне того мужа, который сейчас рядом.

Считаю, что в жизни основное внимание надо обращать на положительное... даже в отрицательном. Я частенько злюсь на маму, но благодарю её за тот негатив, что она давала всем нам, ведь именно за за этого наша семейная жизнь столь интересна и разнообразна. Младший же брат, который очень опекаем мамой и которому 35, просто проводит жизнь в постоянной пьянке и общении с ТВ. Ему проще проявить своё "мужское" эго с 3-х летним ребенком, чем показать мужские качества с женой. Все же трудности от родственников они не то что закаляют, они помогают нашему внутреннему стержню стать крепким как алмаз, но для этого нужно время и испытания.

Ань, ещё хочется не большую ремарку сказать относительно ожидаемого рождения ребенка. Мне видится вы СЛИШКОМ привязаны к этому и ожидаете от будущей души снова каких то наслаждений, а надо иметь умонастроение СЛУЖИТЬ. В противном случае история повторится и вам будет послан человек, который сменит мужа. Понятно, что ребенок это не муж, но мужу мы должны служить, любить и уважать больше чем наших же детей, а иначе (вновь повторюсь) урок повторится, но это будет воспринято более болезненно и уже в совершенно другом возрасте...

[Эпикурейка]

Согласна, взаимоуважение - без него трудно представить какие-либо нормальные и здоровые отношения.
Я всегда говорю, что отношения (брак, любовь, совместная жизнь и про.) - это работа (причем совместная). Ежедневная, рутинная, кропотливая, требующая немало внимания, чуткости, упорства, настойчивости, сообразительности.  В свое время наткнулась на потрясающее эссе от нашего отечественного мужчины, который живет в Америке.  Книгу, которая где-то мельком отпечаталась в голове, какие-то мысли задели за живое, заставили задуматься или отложились в памяти, а в своё время мне очень пригодились. Несмотря на ее кажущуюся простоту, в особо острых моментах помогала мне проявить, например, не свою бунтарскую линию поведения, а женскую чуткость, смирение и рассудительность. Потому что я понимала: я в отношениях, они мне нужны, и я заинтересована в их гармоничном развитии. 
А так то, конечно, стоит начать с ответов на вопросы и дополнительных вопросов, заданных чуть выше 7sv77.
Присоединюсь к Yodera, Анна, вы действительно молодец  , спасибо вам за искренность и смелость!

[Yodera]

Эпикурейка, какое название у книги  . Можно ещё к нему же добавить что мужчину надо привязывать к себе и очень сильно, но... ТОЛЬКО СЕРДЦЕМ 

[Тоже Анна]

Девушки (и юноши, если имеются), я тут в последние дни много думала и, наконец, поняла и про предназначение женщины, и про мужчин тоже. Прямо теперь радуюсь и аж не знаю, что с моими "великими знаниями" теперь делать.
Я поняла! Все мы - и мужчины, и женщины - просто очень разные. У нас всех разные представления о счастье. И если человек выберет то, что именно ему больше подходит, то он будет счастлив, а если он под давлением стереотипов, родителей или ещё чего-то выберет другой путь, то он будет несчастлив, даже если все его соседи, друзья и коллеги при этих же условиях абсолютно счастливы.
Например, на этом форуме большинство женщин счастливы замужем. Конечно, они будут меня убеждать, что и я могу там быть счастлива. Если же я пойду на другой женский форум, мне начнут все рассказывать, как им хорошо без мужа, и советовать то же самое. Если я обращусь в сообщество чайльдфри (я не знаю, как это слово пишется), то они начнут отговаривать меня рожать и будут хвалить моего мужа за то, что в наше непростое время он не хочет брать на себя эту ответственность.
Но! Если я обращаюсь то к тем, то к другим, то к третьим, то это значит, что я нигде не нахожу правды для себя. Это не значит, что люди, придерживающиеся тех или иных взглядов, какие-то неправильные, это значит, что их взгляды просто мне не подходят. Если они довольны выбранной судьбой, то ради Бога. Если же потом они передумают - пусть не жалуются. Потому что в любом выборе есть и плюсы, и минусы, но если плюсы перевешивают, то человек потерпит и минусы. Терпят же здесь некоторые мужей-мясоедов - потому что перевешивают плюсы такого положения, а я бы не смогла - мне мясо противнее, чем хороший муж приятнее.
Вот наша соседка. Пятидесятисемилетняя бездетная незамужняя женщина. Она сидит целыми днями возле компьютера или спит. Готовить не умеет и не хочет. Представьте, если бы она послушалась советов и вышла бы замуж, а потом послушалась бы советов и не развелась, что бы было? Либо ей пришлось бы готовить и всю жизнь делать то, что ей не нравится, либо были бы вечные скандалы с мужем, а остаться вдовой рано ещё не всем везёт. Так зачем всю жизнь терпеть минусы, если плюсов от этого меньше? Если цель жизни этой женщины - сидение за компьютером? Каких бы детей она смогла бы воспитать? И точно так же про остальных людей можно сказать. Нельзя говорить: все женщины должны не работать и жить с мужем (я представляю, если завтра утром все женщины перестанут работать, или хотя бы замужние, что будет?). Так нельзя, потому что не всем женщинам нравится сидеть дома, а заставлять себя полюбить готовить - для этого нужны существенные плюсы. Нельзя говорить, что мужчина должен работать - нет, он должен найти женщину, которая сама хочет работать, её устраивает муж-домохозяйка и она видит в этом больше плюсов. Если больше минусов - пусть меняет жизнь, а не жалуется. Нельзя говорить, что все должны рожать - кто-то не любит детей, и если он найдёт себе такую же пару, то пусть они будут счастливы.
Но если в жизни встретятся два человека, у которых разные взгляды на счастье, то тут уж надо выбирать. Если не хотят расходиться, тогда один из них должен уступить другому. Например, я хочу детей, муж - нет. В этом случае я, движимая желанием его "насильно осчастливить", должна сейчас же взять его за руку, отвести в лабораторию, чтобы сдать спермограмму (и сама помочь ему в этом), потом с результатами отвести его к врачу (если там есть проблемы), чтобы врач назначил лечение, затем купить ему лекарства и насильно заставлять его их принимать, потом насильно заставлять его заниматься сексом в нужные дни (а он меня вообще не хочет), потом родить ребёнка, который будет орать и мешать папе спать, а папе ещё рано вставать и уныло брести на работу, потому что если бы он хотел работать, бежал бы туда с радостью. Вопрос: какие плюсы при этом приобретает муж? Ответ: настолько малые, что и говорить об этом не нужно. Так зачем заставлять? Он может найти женщину, которой не нужны дети (например, они у неё уже есть и уже не орут). Он может найти женщину, которой нравится пахать, а сам сидеть на диване (и такие женщины тоже есть). А он, в свою очередь, хочет меня "насильно осчастливить": чтобы я поверила, что счастье только в наличии мужа, а дети будут, только если Бог даст, а зачем к врачу ходить? Ну так вот: если детей у меня не будет, то плюсы наличия мужа у меня будут намного меньше, чем минусы, и я всю жизнь буду несчастна и обвинять в этом его. А он не плохой и не хороший, он такой, какой есть, просто у него другие представления о счастье, чем у меня. Если же у меня будут дети, то я минусы мужа потерплю, буду любить и заботиться, проживу с ним всю жизнь, подам стакан воды и не буду жаловаться, потому что буду всегда помнить, какие я за это имею плюсы, и буду всю жизнь ему благодарна. Если же у меня будут дети, а мужа не будет, то мне придётся зарабатывать самой на жильё, но я это потерплю и не буду жаловаться. Мне кажется, дети даже в неполных семьях вырастут нормальными, если мама счастлива. Если она понимает, что сделала правильный выбор. Если она, конечно, постоянно находится в поиске нового мужа, а ребёнок ей мешает, или она вынуждена пахать, но ей это не нравится - конечно, она будет несчастна, и ребёнок тоже. Я постараюсь быть счастливой с ребёнком независимо он наличия или отсутствия мужа, но принимаю как возможные оба варианта. Сам муж мне, конечно, не нужен. И если я его пытаюсь использовать в своих целях, то и он меня тоже - ему нужна жена, чтобы заботиться о нём, и у него она есть. А "правильных взаимоотношений между мужчиной и женщиной", скорее всего, не существует. Они все правильные, просто для разных пар.
Про смысл жизни: я точно не уверена, но мне кажется, что смысл жизни просто в том, чтобы быть счастливыми. Кому-то для этого надо посадить дерево, а кому-то - просидеть возле компьютера. Таким людям лучше друг другу не мешать и идти мимо.
Вообще, все форумы, где люди убеждают друг друга в своих точках зрения, надо срочно закрыть. Только написать статью в "Википедии" о том, что все люди разные, и счастье у них разное, и смысл жизни разный. Подкрепить эти выводы научными исследованиями британских учёных, и пусть все будут счастливы. Никто не лучше, но никто и не хуже. Никто не мутант. Никого лечить не надо. Никого не надо заставлять. Никого не надо обращать ни в какую религию. И ни в какую диету. Ни из кого не надо изгонять дьявола. Все мы хорошие. Все кому-то нужные. Не будет скандалов, ссор и слёз. Все счастливы.
Весна!!! Люди, весна!!! Давайте жить дружно!

[Yodera]

Анна, вы правы, предназначение - оно есть. Какое предназначение у соли - быть соленой, у сахара - сладким, у женщины - служить семье. Это называется ДХАРМА, она есть абсолютно у всего и всех, но если рыбу заставить лазать по горам, то в итоге она врятли научится, но при этом ещё будет и очень несчастна. Не хочу вас переубеждать в чем-то, все мы имеем право на личное мнение. Но ведь (если следовать вашим строкам выше) и алкоголики защищают своё право на выпить, но родились то они уж точно не для этого 

Вам низкий поклон, Ань, что вы не стесняясь говорить тут о столь личном, спасибо вам 

[Sattva]

Анна, вы молодец, что ищите ответы и находите решения - это всегда верный путь
 :dash2:только тот, кто в поиске себя и место обретает свое и счастье. Удачи Вам!

[Juliya]

Тоже Анна, проблема в том, что Ваш муж младше Вас, врядли он возьмет на себя ответственность. И замуж Вы вышли достаточно поздно, это очень влияет на восприятие семейной жизни, поведение. Вы уже привыкли до замужества жить самостоятельно и независимо, поэтому очень трудно кому-то предаться.
Одно дело когда девушка выходит замуж в 18-20 лет за мужчину, который старше нее на несколько лет. У него автоматически включается ответственность за беззащитную девушки + у него есть сильное секс. влечение к ней и он готов горы свернуть. А девушка автоматически ему предается, уважает, старается вкусно накормить и т.д.
А другое дело, когда мужчина, находящийся под опекой родителей полжизни, женится на женщине, которая старше него. Он просто ищет себе ту же маму. Зачем ему брать на себя ответственность в этом случае?
Понимаете разницу?

Ваша соседка, которой  50-лет и не замужем, о которой Вы написали выше, вообще никогда уже не сможет стать женой, даже если выйдет замуж, поезд ушел. Советовать ей надо было это лет 30 назад, а сейчас даже если она выйдет замуж, она будет несчастлива.

[Daf]

Тоже Анна, мне кажется, с чем вы пришли, с тем и уходите... И ищете вы не себя, а оправдания себе и своим поступкам. Ребенок счастлив, если мать счастлива? Неважно какая семья? А то, что он не получит правильной картины мира от того, что "у всех есть папа, а у меня - нет" - это вы просто пропускаете мимо ушей... Иногда, растить ребенка одной - это приемлемо, но только в том случае, если это  будет для Вас и для ребенка - меньшее зло из возможных. Вы же изначально выбираете себе этот путь "быть счастливой", рассматривая только плюсы и минусы своего положения.

Вот наша соседка. Пятидесятисемилетняя бездетная незамужняя женщина. Она сидит целыми днями возле компьютера или спит. Готовить не умеет и не хочет. Представьте, если бы она послушалась советов и вышла бы замуж, а потом послушалась бы советов и не развелась, что бы было? Либо ей пришлось бы готовить и всю жизнь делать то, что ей не нравится, либо были бы вечные скандалы с мужем, а остаться вдовой рано ещё не всем везёт. Так зачем всю жизнь терпеть минусы, если плюсов от этого меньше? Если цель жизни этой женщины - сидение за компьютером?

Цель жизни - сидение за компьютером? Да ну? Вы, наверное, шутите? Или, если вы серьезно так говорите, то преставте себе на минуточку, что об этом вам заявит ваш ребенок: "Мама, я обрел цель своей жизни. Я буду сидеть за компьютером и играть в игры. В этом мое счастье. Для этого мне не нужна школа, институт и тому подобные глупости. Не спорь, со мной, мама. Ты ведь знаешь, что у каждого человека счастье личное." Как вам? Согласитесь? И будете воспитывать компьютерный овощ? А если не согласитесь - то ваши выводы слегка "дырявые". Или подходят только для вас лично.

Или, пример который привела Лариса выше. Вы считаете, что алкоголики просто нашли свою цель и теперь, бомжуя на вокзале, постигают истинное счастье?

Очень легко обрести счастье в "уходе от реальности". Я пойду напьюсь и буду счастлив, пойду накурюсь и будет мне море по колено, я не нуждаюсь ни в чьей помощи и все сделаю сама, и буду счастливой, а моя соседка, сидящая за компьютером, вообще практически в нирване, потому что ей не приходиться готовить.  Что то тут не так, не сходиться, вам так не кажется?

[7sv77]

Тоже Анна, Вы высказались достаточно определенно. Никакие доводы не смогут поколебать Вашу уверенность в своей правоте. 
Я желаю Вам счастья и Бог Вам в помощь.

[ОльгаХельга]

Ух, пока добралась до компьютера, тут уже столько всего понаписали, что то, что изначально хотела написать я - не очень актуально уже
Каждый из высказавшихся прав по своему. Я согласна с мнением Ларисы Yodera, что нужно развивать в себе женственность. И также согласна, что все, что с нами происходит - это определенный урок для нас свыше. Но все же я не согласна с некоторыми позициями - то есть с тем, что что бы ни произошло, нужно смиряться. Понятное дело, что родители, родственники, какими бы они ни были, они нам уже даны такими какие они есть и других у нас не будет. Тут действительно ничего не поделаешь и нужно учиться жить с какими какие есть. Но ведь, на минуточку, мужа/жену мы себе выбираем сами. А человеку в принципе свойственно ошибаться. Ведь урок жизни может заключаться не в том, что нужно смириться и жить с человеком, с которым жить невыносимо, а в том, что нужно подумать, зачем судьба свела меня именно с этим человеком? Какие уроки я должна из этого извлечь и как жить дальше? У меня есть личный пример. У меня был первый брак, но прожили мы с мужем недолго. Со строны наш брак в принципе выглядел ошибкой. В итоге развелись, но я считаю, что определенный урок из этого я вынесла. Как я считаю, я поняла, в чем была неправа именно я в поведении с бывшим мужем, а также в чем я ошиблась, когда выбрала этого человека себе в мужья. Пример с машиной, который привела Катя, очень удачен, на мой взгляд. Если человек ошибся при выборе машины и купил поломанную. Так что же теперь? Ему нужно до конца жизни теперь мучиться с рухлью до конца своих дней, просто в наказание за то, что не был внимателен при выборе? Анна, может быть, вы сейчас особенно злы на мужа за что-то и поэтому сгущаете краски - это одно. А если другое - то в ваших словах столько отчаяния.... Не будет вам счастья с этим человеком. Нужно уходить, пока не поздно. 33 - это не такой уж и серьезный возраст и можно успеть стать счастливой не только мамой, но и женой. А чем дольше будете сидеть в болоте, тем больше оно будет затягивать. Ни в коем случае не призываю рассматривать мои слова как призыв к действию. Это просто мое мнение