Про предназначение женщины (ну и мужчины можно тоже)

[Тоже Анна]

Я вот думаю (никак не могу отучиться от этой дурной привычки)...
Я думаю, что практически все женщины на данном форуме согласятся с тем, что женщина должна сидеть дома, готовить-убирать-стирать, слушаться мужа, ну и тому подобное. И что вообще, её предназначение - быть женой и матерью. Муж тоже, в свою очередь, должен выполнять некоторые обязанности (по списку). Интересно, что я тоже так считаю - это нормальная семейная жизнь, а иначе как же?
Но вот в одной из тем здесь я мельком прочитала, что может быть такое, что мужчина, например, ни к какой работе не имеет склонности или просто не хочет работать. И тут меня осенило: а может быть, бывает и такое, что некоторые женщины не имеют склонности быть женой? Бывает такое или нет? Или все женщины должны (и хотят) выходить замуж и рожать детей, а если нет - так это просто над ней поиздевалась современная система воспитания, и она просто убеждает себя в том, что она свободная и независимая, хочет строить карьеру, а на самом деле она этим сублимирует отсутствие семьи? И что без семьи или там хотя бы без мужа ни одна женщина не может быть счастливой, а остальное - самообман?
Может быть, но что мы видим вокруг на самом деле? Приведу пример моей матери: она прожила в браке двадцать три года, и уже более одиннадцати лет, как умер мой отец. Сейчас у неё на ужасающе огромном земельном участке - ни одной лишней травинки, цветочки, ягодки; в доме - чисто, новые обои; сама валяется возле телевизора довольная, несмотря на очень маленькую пенсию. В моём же детстве дома был бардак, мерзость, запустение и скандалы. И когда я смотрю на это, у меня закрадывается нехорошее подозрение: а может, и не нужен был этой женщине муж, если без мужа ей лучше живётся? Ну, понятно, дети - вещь нужная. Но для этого и необязательно замуж выходить. Получается, что она просто по глупости вышла или под давлением стереотипов?
Про себя теперь скажу. Года три я без конца слушала проповеди о том, что главное счастье женщины - в муже (ну и так далее, я думаю, все знают, о чём я). И вдруг сейчас - сегодня - я понимаю страшную вещь: я мечтаю, чтобы мой муж переехал жить к родителям, а я бы осталась одна в этом доме. Я мечтаю сама для себя колоть дрова, носить воду, купить мотоблок (или я не знаю пока, как оно называется, но обязательно узнаю) и пахать сама огород. Я мечтаю сама сделать так, чтобы не капало из крана, хочу приклеить, наконец, намертво постоянно отваливающуюся от печки плитку. Жажду покрасить забор, отпилить все ненужные ветки от деревьев, отселить подальше от дома собаку, царапающую когтями стену, и заново её всю оштукатурить (стену, а не собаку). Хочу почистить дымоход, из которого во время сильного дождя выливаются чёрные потоки на свежепобеленную стену. Хочу построить канализацию, купить и установить стиральную машину-автомат, выбросить разбитое корыто и купить новое! Хочу сама покупать и приносить в дом продукты и готовить из них то, что мне нравится. Хочу выложить плиткой дорожку и отремонтировать порог. А самое первое, что я сделаю - построю себе душ!!!
Дело в том, что, чтобы это сделал муж, нужно потратить очень много нервов. А если я буду делать это сама при живом лежащем на диване муже, то это будет несправедливо и обидно. А вот если бы я жила одна - делала бы для себя. (Вот и моя мать сначала в доме мужа жила, а теперь - в своём).
Сама себя читаю - и ужасаюсь. Что ж, выходит, не предназначена я быть мужней женой, что ли? Или на меня тоже какие-нибудь стереотипы или воспитание давят? Но мне вот кажется, что без мужа я была бы гораздо счастливее, и всё бы у меня было... И даже дети...

[Голубка]

Тоже Анна, хорошие у Вас желания))))Квартиру значит родители мужа купили,а он с какой-то радости должен Вам ее оставить и вернуться к ним
Пример с матерью вообще странный...т.е.если в доме чисто это показатель счастья что ли??

[7sv77]

Тоже Анна,  я очень сочувствую Вашей ситуации. 
У меня есть подруга, побывавшая в похожей семейной жизни. Он - задавленный гиперопекой маменькин сынок. Она - локомотив, знающая, что ей надо от жизни, и готовая пахать без продыху для достижения поставленной цели. Студенческий  брак по беременности. Иначе их вместе свести судьбе было бы невозможно - уж очень они друг другу не подходили, и совместная жизнь была просто пыткой. Он - милиционер - всегда на службе и зарплата в три копейки. Она - тянула второе высшее образование для них обоих, маленького ребенка, работала, подрабатывала, зарабатывала, покупала в дом мебель, пилила, прибивала, чинила - в общем, и за хозяина, и за хозяйку. Требовала от мужа быть мужиком, решать вопрос о собственном жилье и т.п. Он делал все, чтобы ничего не делать и ждал, когда же ей все надоест.
В итоге семья распалась. Он - уехал в другой город, где очень быстро женился второй раз, а новая жена ... характером еще круче первой. В новой семье родилось двое детей, работы достойной не нашел, сидит дома с детьми, жена работает... в общем - обложило мужика по полной...
Она - взяла одна (!) однушку в ипотеку, через год - кризис, доллар вырос с 5 до 8 грн. (ипотека долларовая), стресс, стресс и стресс...
И огромная тяга к нормальной семейной жизни; на горизонте - никого, живет одна с сыном-подростком.
Ваша ситуация мне напомнило пример моей подруги. Еще раз хочу повторить, что очень Вам сочувствую и то, что пишу сейчас Вам, надеюсь, Вы воспримите как оно есть - как попытку помочь и поддержать Вас (обозначаю это еще раз и отдельно, так как очень Вы напомнили мне мою подругу,  а она принимает в качестве поддержки только то, что совпадает с ее собственным ощущением). 
Как говорит Торсунов О.Г. и другие, изучающие Веды, - близкие люди нам даются для того, чтобы мы избавились от своих недостатков. и еще: мы приходим в этот мир, чтобы не наслаждаться, а чтобы работать над собой. и еще: мы имеем то, что заслуживаем.
Попробуйте послушать Торсунова, на ютубе есть и лекции его, и маленькая нарезка по тематикам вопросов. Или вконтакте посмотрите на эти группы: ссылка1 ссылка2 - в них тезисно излагается самая суть. Может быть, в Вас отзовется что-то и Вы почерпнете для себя что-нибудь нужное.
И еще, своими словами относительно двух основных Ваших вопросов - предназначение женщины и желание прекратить существующие семейные отношения:
на примере своей подруги хотела показать, что нерешенная кармическая ситуация (а ведь то,что свело Вас с мужем вместе, на мой взгляд, иначе и не назовешь) не приведет к улучшению жизни в будущем. Если не пройдете этот урок, не сдадите экзамен - потом Высшие силы, Бог, Вселенная (смотря во что верите) еще и еще будут созавать Вам условия для усвоения урока... Так что развод в Вашем случае - не выход, к сожалению. Когда разберетесь в ситуации, осознаете, что же именно ВЫ должны в СЕБЕ изменить, когда поработаете над этим качеством - тогда муж или изменится, или отойдет, но кармическая ситуация будет разрешена, экзамен сдан.
Насчет предназначения женщины: то, что Вы описали хотите делать самостоятельно, в своем доме, без мужа - очень даже мужская роль и мужские обязанности.  Вы говорите, что ХОТИТЕ это делать, Вам легче выполнять это (но опять же, в отсутствие другого мужчины в доме), значит, в Ваших прошлых воплощениях Вы очень хорошо научились выполнять мужскую роль, у Вас хорошо развиты мужские навыки.
Но в этом воплощении Вы выбрали себе тело женщины, потому что Ваша душа хотела развить в себе женские качества, получить опыт жизни в качестве женщины. Если Вы откажетесь от реализации себя, как женщины, и пойдете по более привычному и легкому пути, - возможно, эту жизнь Вы проживете легко и успешно, но душа Ваша не получит необходимого опыта и развития, и следующую жизнь придется начинать с того же места, как в компьютерной игре 
У меня самой в багаже один разрушенный брак. Я тоже видела массу недостатков в своем муже. Но только сейчас, соприкасаясь со Знаниями, понимаю, что сама я ой как виновата была в том, что семья не сложилась. Сейчас вижу, как много мне надо работать над собой.
В моменты, когда что-то складывается не так, как мне хочется, я вспоминаю одну очень мудрую мысль (писала о ней выше) "Я ИМЕЮ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЮ" и повторяю про себя, как мантру, до тех пор, пока мое негодование или раздражение не пройдет Потому как, если бы заслуживала что-то лучшее, Бог мне это дал бы...
Анна, я желаю Вам счастья, любви, мира, добра!

[Daf]

7sv77, +++++

И даже нечего добавить :)

[Тоже Анна]

Тоже Анна, хорошие у Вас желания))))Квартиру значит родители мужа купили,а он с какой-то радости должен Вам ее оставить и вернуться к ним
Пример с матерью вообще странный...т.е.если в доме чисто это показатель счастья что ли??

Могу объяснить вполне логично. Мой муж не очень трудолюбив, и если его оставить в доме одного, то он зарастёт сорняками и обрастёт шерстью. Проверено: за те полтора года, что он не работает, в то время, когда я копалась в огороде, он играл в компьютерные игры, так как (цитирую): "слишком жарко, слишком холодно, слишком темно, слишком светло, слишком рано, слишком поздно, рука болит, нога болит, спина болит, устал, не выспался" (конец цитаты). Кроме того, за это время мне приходилось уезжать на срок от трёх дней до двух недель, и если бы Вы видели, что я обнаруживала дома, вернувшись обратно, Вы бы меня поняли. Ему даже огурец с грядки сорвать было лень (готовый огурец, который я посадила, прополола, полила, а потом он сам вырос). На вопрос: "Чем же ты занимался всё это время?" отвечал: "Тосковал по тебе..." На практике это выражалось в лежании на диване, бессоннице и копании в Интернете. Отсюда я сделала вывод: не то, чтобы он один жить не сможет, но так не сможет его мать. Она будет приезжать, обстирывать его, кормить, сажать ему рассаду, белить потолки, давать деньги и жалеть. Я это знаю точно, так как в этом доме он до меня год прожил, и именно так и было (как я узнала потом со слов свекрови). Но у неё дома свой огромный огород и больной муж. Спрашивается: зачем старухе жить на два дома и стараться успеть везде? Ей же уже не сорок лет. Гораздо проще взять ребёнка себе, и он у неё будет накормленный, обстиранный, да и по хозяйству помочь сможет. Я же, если останусь в этом доме, смогу его содержать одна. Если не верят - пусть приедут через год и посмотрят. Мы вдвоём столько здесь не делаем, сколько я смогла бы одна.
Это всё я собираюсь объяснять его родителям, к тому же я написала "я мечтаю..." Но вдруг родителям и вправду такой вариант покажется легче и выгоднее? Я ведь не лежать на диване здесь собираюсь, а полностью содержать дом, то есть работать садовником, строителем и сторожем. К тому же я готова со временем выплатить им его стоимость. Если же их это не устроит, то могу предложить ещё такой вариант: он живёт с ними и помогает им до их смерти, а там разберёмся - может, он захочет остаться там (какая разница, в каком населённом пункте на диване сидеть?), если же нет - вернётся, и я ему сдам дом в целости и сохранности. Но к тому времени пройдёт много лет, возможно, я перестану его ненавидеть, замуж я больше не собираюсь, он жениться тоже (да и кому мы нужны?), и кто знает - может, тогда мы и найдём своё обоюдное счастье?.. Если же нет - у меня к тому времени будут накопления, чтобы купить жильё себе. В общем, я размечталась вообще...
Если же родители не захотят забрать ребёнка - я, конечно же, уйду без претензий. Тут у меня есть два проекта, но один из них можно начинать только в конце мая, но и для второго придётся подождать месяц - полтора. И вовсе не нужен мне их дом, я себе куплю, просто я хотела как лучше и для меня, и для них. Ах, как бы было хорошо всем...
Про мою мать - в доме чисто, потому что она убирает для себя, а не для мужа, который, скажем прямо, был не совсем её принц на белом коне. И она прямым текстом говорит мне (даже не стесняясь тем, что это мой отец и я его люблю), что она после его смерти только жить начала, и что на похоронах она плакала не о нём, а только о своей погубленной молодости. А теперь вот у неё одинокая и радостная старость...

И еще, своими словами относительно двух основных Ваших вопросов - предназначение женщины и желание прекратить существующие семейные отношения:
на примере своей подруги хотела показать, что нерешенная кармическая ситуация (а ведь то,что свело Вас с мужем вместе, на мой взгляд, иначе и не назовешь) не приведет к улучшению жизни в будущем. Если не пройдете этот урок, не сдадите экзамен - потом Высшие силы, Бог, Вселенная (смотря во что верите) еще и еще будут созавать Вам условия для усвоения урока... Так что развод в Вашем случае - не выход, к сожалению. Когда разберетесь в ситуации, осознаете, что же именно ВЫ должны в СЕБЕ изменить, когда поработаете над этим качеством - тогда муж или изменится, или отойдет, но кармическая ситуация будет разрешена, экзамен сдан.
Насчет предназначения женщины: то, что Вы описали хотите делать самостоятельно, в своем доме, без мужа - очень даже мужская роль и мужские обязанности.  Вы говорите, что ХОТИТЕ это делать, Вам легче выполнять это (но опять же, в отсутствие другого мужчины в доме), значит, в Ваших прошлых воплощениях Вы очень хорошо научились выполнять мужскую роль, у Вас хорошо развиты мужские навыки.
Но в этом воплощении Вы выбрали себе тело женщины, потому что Ваша душа хотела развить в себе женские качества, получить опыт жизни в качестве женщины. Если Вы откажетесь от реализации себя, как женщины, и пойдете по более привычному и легкому пути, - возможно, эту жизнь Вы проживете легко и успешно, но душа Ваша не получит необходимого опыта и развития, и следующую жизнь придется начинать с того же места, как в компьютерной игре 
У меня самой в багаже один разрушенный брак. Я тоже видела массу недостатков в своем муже. Но только сейчас, соприкасаясь со Знаниями, понимаю, что сама я ой как виновата была в том, что семья не сложилась. Сейчас вижу, как много мне надо работать над собой.
В моменты, когда что-то складывается не так, как мне хочется, я вспоминаю одну очень мудрую мысль (писала о ней выше) "Я ИМЕЮ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЮ" и повторяю про себя, как мантру, до тех пор, пока мое негодование или раздражение не пройдет Потому как, если бы заслуживала что-то лучшее, Бог мне это дал бы...
Анна, я желаю Вам счастья, любви, мира, добра!

Спасибо, но беда моя в том, что я не верю в следующую жизнь, а если бы верила, то я абсолютно убеждена, что в следующей жизни я рожусь баобабом, и буду баобабом тыщу лет (а муж - огурцом). А вот в этой жизни я видела несколько примеров женщин, которые без мужа устроились гораздо лучше. Сейчас я им очень завидую. Я вышла замуж очень поздно, поэтому знаю, что для меня значит жить одной. Потому что жила я на съёмных квартирах, и мне не всегда удавалось найти такое жильё, чтобы жить одной. Но лучшие мои квартиры были именно те, где я жила одна. На одной из них даже воды никакой не было, и за ней надо было ходить за два квартала к колонке, но как же я была там счастлива! А замуж вышла я из тупого, невесть откуда взявшегося убеждения, что детей рожать можно только в браке, а детей я очень хочу, вот и пошла (обманули дурака на четыре кулака, ха-ха-ха). Но если счастлива женщина одна, зачем ей себя насиловать?! И ребёнка можно родить без мужа, у некоторых получается, а у меня и с мужем не получилось - видно, не судьба.
Лекции слушала, даже вместе с мужем, который постоянно обвиняет меня как раз в том, что я сама виновата в его нежелании работать. Я не знаю - если это так, тогда получается, что он уже в восемнадцать лет знал, что женится на мне, потому что и тогда он не работал и не учился. Да просто родители ему это позволяли...

[CardaMom]

Тоже Анна,
сочувствую Вам.

Жаль, что Вам попался такой мужчина, который ведет паразитический образ жизни, прикрываясь религией и высшими материями, ловит от этого кайф, не развивается и не собирается что-либо менять в принципе.
Можно спросить, сколько Вам лет?
Когда Вы встретите Вашего Мужчину, ту родственную душу, у Вас и в мыслях не возникнет "почистить дымоход, вспахать огород и отремонтировать порог", т.к. он сам всё это сделает в нужное и удобное время. А голова будет занята вкусными рецептами для любимого мужа, фильмами, которые вы посмотрите вместе, какими-то женскими безделушками, которые приносят Вам удовольствие (не знаю, есть ли у Вас какое хобби) и т.д., но никак не заработком и ремонтом канализации.
Может быть, Ваша мама также выбрала Не Того мужчину (пусть даже в результате этого союза на свет появился такой замечательный человек, как Вы)?

Мне кажется, что это Не Ваш мужчина.
Именно поэтому всё так грустно.

[Тоже Анна]

Так что развод в Вашем случае - не выход, к сожалению. Когда разберетесь в ситуации, осознаете, что же именно ВЫ должны в СЕБЕ изменить, когда поработаете над этим качеством - тогда муж или изменится, или отойдет, но кармическая ситуация будет разрешена, экзамен сдан.

Ой, извиняюсь, вчера забыла спросить! Мне как раз именно этот момент особенно непонятен. Как же это: если я уйду от мужа, но я ситуацию не решу, так? А если не уйду, а буду работать над собой, а он не захочет измениться - то уйдёт сам?! Но какая тогда разница? Или я опять чего-то не поняла?
Вчера я попыталась обсудить это с мужем (попыталась, потому что из него приходится клещами вытаскивать). Выяснить удалось следующее: у меня в жизни и, в частности, в этом браке цель - родить детей, у него целей "наверное, никаких..." (не придумываю!). На вопрос: "Почему же ты живёшь со мной?" последовал вполне логичный ответ: "А почему бы мне с тобой не жить?" И действительно: если целей в жизни никаких, то и без разницы, кто рядом. Когда я возвела глаза к потолку и возопила: "За что?!", он с жёсткой ухмылкой ответил: "Заслужила!" То есть понимаете, да? Он возомнил себя орудием Бога: я что-то там плохое сделала в прошлой жизни, а он теперь меня за это наказывает. Не Он, подчёркиваю, а он - муж. Прелестно вообще. Ну, в таком тоне я долго разговаривать не могу - плакать начинаю. Ушла на кухню, пару часов поплакала, но ситуацию этим не решила. Утром встаю - он посуду моет. Я ему весьма доходчиво начинаю объяснять, что он сейчас выполняет женские функции, портит себе карму, а лучше бы он пошёл и сделал что-нибудь мужское и карму этим исправил. На что он выдал вообще гениальное: "А я, может, не хочу себе карму исправлять? Зачем?"
Финиш. Оказывается, не верует он ни в какие кармы. А ближайшая цель в жизни у него - позавтракать. Тогда я сказала: "В таком случае, чтобы я от тебя больше не слышала слов "карма", "тонкое тело", "Торсунов" и тому подобных. Не хочешь жить по религии - живи иначе, но не нужно прикрываться этими словами, когда они тебе выгодны".
А мне тут говорят: брось работу, и муж заработает. Милые мои, да с чего бы? Если я брошу работу, я просто стану безработной, но муж при этом ничего не потеряет - он и так безработный. Допустим, если бы были дети, которые не могут себе заработать на кусок хлеба, он, возможно, пожалел бы их и пошёл работать. Но меня чего жалеть? Я нахожусь в трудоспособном возрасте и по Конституции равна мужчине (а так как у мужа есть паспорт, он не может отрицать своё отношение к Конституции - это вам не религия). С таким же успехом можно сказать: брось мыться, и муж сделает тебе душ. Не, если я брошу мыться - я просто буду немытой, а муж, опять же, ничего не теряет - он и так немытый. (Предваряя возможные вопросы - моюсь я в летнем душе ежедневно и в любое время года, только в некоторые времена года там температура до минус двадцати, но я закалённая).
Так вот в чём вопрос: как же попытаться изменить мужчину, который не верит ни в Бога, ни в чёрта, ни в карму, а дедушка Ленин - тоже не авторитет?.. Извините, если женщина мужчину даже сексуально не интересует, чего ради он меняться будет?

Можно спросить, сколько Вам лет?
Когда Вы встретите Вашего Мужчину, ту родственную душу, у Вас и в мыслях не возникнет "почистить дымоход, вспахать огород и отремонтировать порог", т.к. он сам всё это сделает в нужное и удобное время.

Лет мне - тридцать три, ему - тридцать восемь, в браке два с половиной года. Только, к сожалению, встречать "своего мужчину" времени у меня уже нет - хочу родить ребёнка как можно скорее, чтобы успеть вырастить. Поэтому в ближайшее время собираюсь уйти от мужа, рожать буду от донора, муж в курсе, не возражает (он вообще по жизни предпочитает помалкивать), готовится жить один, я складываю вещи по порядку, чтобы потом ничего не забыть. Живём в коммунальной квартире: у каждого своя еда, свои интересы и развлечения. Спим в одной постели, но только спим. И то в разное время.

Мне кажется, что это Не Ваш мужчина.

А мне кажется, что это я не его женщина. Мне бы радоваться, что муж не пьёт, не курит, не бьёт, жильё имеет - да тысячи женщин об этом только мечтают, а я недовольна...

[7sv77]

Ой, извиняюсь, вчера забыла спросить! Мне как раз именно этот момент особенно непонятен. Как же это: если я уйду от мужа, но я ситуацию не решу, так? А если не уйду, а буду работать над собой, а он не захочет измениться - то уйдёт сам?! Но какая тогда разница? Или я опять чего-то не поняла?

Анечка (можно я так?    ), я обязательно Вам отвечу, но чуть позже: сейчас очень ограничена во времени.

[Екатерина К.]

Как же это: если я уйду от мужа, но я ситуацию не решу, так? А если не уйду, а буду работать над собой, а он не захочет измениться - то уйдёт сам?! Но какая тогда разница? Или я опять чего-то не поняла?

Анна, представьте такую ситуацию: у вас есть машина, но водить ее вы совершенно не умеете. Вы ее моете, бензин/масло заливаете, колеса пинаете, стекла протираете, а она - ну ни в какую не едет! Тогда вы бросаете эту машину, берете себе вторую, и ситуация повторяется: вы моете-заправляете-пинаете-протираете, а машина опять не едет! И так будет с третьей-десятой-двадцатой машиной, до тех пор, пока вы не научитесь водить. Когда вы поймете правила вождения, вам будет легко поменять рухлядь, которая отказывается ехать по независящим от вас причинам. Либо эта рухлядь сама с дороги свалится. И тогда у вас появится новенькая машина, которую вы сможете вести так, как будет безопасно для вас и для самого авто + вы оба попадете туда, куда пожелаете.
Вот в чем заключается мысль Светланы.

[Тоже Анна]

Анна, представьте такую ситуацию: у вас есть машина, но водить ее вы совершенно не умеете. Вы ее моете, бензин/масло заливаете, колеса пинаете, стекла протираете, а она - ну ни в какую не едет! Тогда вы бросаете эту машину, берете себе вторую, и ситуация повторяется: вы моете-заправляете-пинаете-протираете, а машина опять не едет! И так будет с третьей-десятой-двадцатой машиной, до тех пор, пока вы не научитесь водить. Когда вы поймете правила вождения, вам будет легко поменять рухлядь, которая отказывается ехать по независящим от вас причинам. Либо эта рухлядь сама с дороги свалится. И тогда у вас появится новенькая машина, которую вы сможете вести так, как будет безопасно для вас и для самого авто + вы оба попадете туда, куда пожелаете.
Вот в чем заключается мысль Светланы.

А, вон оно как. Спасибо, теперь немного понятно. Просто я быстро думать не умею, поэтому мне понадобится время, чтобы понять окончательно.
Но меня терзает вопрос, ради которого я и открыла тему: может, мне вообще никакой муж не нужен, ни двадцатый, ни первый, ни плохой (хотя у меня сейчас не такой уж и плохой), ни самый распрекрасный? Может, мне только ребёнка достаточно? Просто, если это окажется так, а я вдруг с мужем не расстанусь (мало ли - может, просто "кризис третьего года"), а потом в конце жизни пойму, что мне лучше было бы без него, тогда получается, что зря жизнь прожила? Моя свекровь почти пятьдесят лет живёт с мужем и до сих пор каждому встречному-поперечному рассказывает в красках, какой у неё муж такой-сякой, как он ей жизнь испортил, как она жалеет, что не ушла от него чуть ли не сразу после свадьбы. По-моему, это ужасно. По-моему, такое вообще недопустимо. И я так точно не хочу.
Понимаете, меня вообще раздражают люди. Вот муж - стоит, сидит, ходит... самое ужасное - дышит!!! В зависимости от дня цикла иногда и прибить готова. Вообще удивляюсь, как я с ним столько прожила (скоро пятнадцать лет - год за пять). И замуж я захотела в тот самый момент, когда захотела детей. То есть выходит, что и в брак я вступила для этого. Но с этим мужем не получилось, а ещё раз в такую авантюру я ввязываться не хочу.
Вот прочитала рассказ 7sv77 о её подруге, и главное, что зацепило: у неё есть ребёнок - и сразу у меня мысль: у неё всё в порядке, чем она недовольна, рассказ не про меня. Понимаете? Я завидую разведёнкам, матерям-одиночкам, а также замужним женщинам с детьми, кошечкам, птичкам и червячкам. Вот и получается, что муж сам по себе мне вообще не нужен!
Потому и спрашиваю: бывает ли такое? Нормально ли это? Или же нормально: все женщины хотят быть замужем, а испорченным эмансипацией срочно работать над собой и всё равно выходить замуж и обретать там счастье насильно?
Может, я вообще мутант?

[ОльгаХельга]

Анна, я чуть позже напишу свои мысли на этот счёт, когда с компьютера выйду на сайт

[7sv77]

Вот в чем заключается мысль Светланы.

Тоже Анна, Екатерина очень наглядную картину нарисовала, иллюстрирующую мою мысль.
Екатерина К., спасибо Вам 
Следуя приведенной аналогии, Анна, Вам осталось решить, ЧТО же Вы хотите: в конце-концов научиться таки водить машину и добраться до конечной цели (если рассуждать с позиции вечной души), либо выбросить машину и идти пешком, самой, своими собственными ножками - туда, куда получится дойти (если ограничиваться одной, текущей жизнью).

Тоже Анна, Вы задаете себе множество очень хороших вопросов, осталось набраться смелости и давать себе честные ответы, даже если они будут неприятными :) Принцип как в матрешках: ответив себе на вопрос, задаться вопросом дальше, а почему, какова причина? И так далее, пока не докопаетесь до самых глубинных своих, истинных мотивов.
Если Вы не возражаете, я добавлю вопросов в Вашу копилку:
1. каков был мотив Вашего вступления в брак? хотели ли Вы быть рядом именно с этим мужчиной, до конца своих дней, любить его, заботиться о нем, делить вместе и радости и печали, либо Вы хотели удовлетворить лишь собственные эгоистические желания (рождение ребенка), а муж должен был служить средством достижения Ваших целей? Не будет ли во втором случае это попыткой использовать другого человека?
2. каков мотив Вашего желания рождения ребенка? так как Вы рассматриваете возможность рождения ребенка вне семьи, сможете ли Вы дать ребенку полноценное воспитание одна - я имею ввиду ощущение ребенка себя полноценным человеком? сможет ли он получить опыт жизни в полной, любящей семье, либо он будет выступать средством получения ВАМИ счастья, будет работать лекарством от ВАШЕГО одиночества. В этом случае, не честнее ли "завести" не ребенка, а собачку, например. Потому как, ни для кого не секрет, что модель семьи, в которой мы вырастаем, потом и воспроизводим в своих собственных семьях. Кто будет ответственен за счастье Вашего ребенка, когда он вырастет? Сможет ли он, не имея примера правильных взаимоотношений мужчины и женщины, построить свою счастливую семью?
3. и самый интересный вопрос :) каков, на Ваш взгляд, смысл жизни?  для чего человек рождается на Земле, что он должен сделать за свою жизнь: учиться, работать, родить себе подобного, состариться и умереть (*построить дом, посадить дерево, вырастить сына*) - или есть что-то еще за всей этой суетой?

Отдельно хочу добавить, что я ни в коем случае не осуждаю, и то, что я пишу, является лишь рассуждением на основе некоторой информации, которая, по счастью, пришла ко мне, и перевернула мое сознание. Очень жалею, что это случилось не 20 лет назад, хотя бы...
К сожалению, мы все (современное общество) находимся в таком глубоком заблуждении, я бы даже сказала - одурманивании, что не каждый даже ПЫТАЕТСЯ что-то осознать или осмыслить. В нашем обществе полностью разрушен институт семьи в его истинном значении, девушки и парни вступают в брак, преследуя каждый свои корыстные мотивы...  А какое здание может получиться на дефектном фундаменте? Вот они (семьи) и рушатся.
Эх, ладно,хватит о грустном

[Yodera]

Важный принцип , который надо знать – женщине надо уважать мужа просто за то, что он мужчина,а мужчине надо уважать женщину просто за то, что она женщина. Если Вы это правило будете соблюдать, то поймете, что женские качества в женщине развиваются сами собой, просто из уважения к женщине.
Если мужчина уважает жену, то она становится автоматически красивой, мягкой, доброй, заботливой,отзывчивой, во всем помогает ему и т.д.
Если женщина уважает мужчину в своем муже, автоматически он становится ответственным, умным, сильным, смелым и т.д. Эти качества проявляются сами собой, не надо ничего делать. Просто начните уважать человека. Это принцип. Можно проверить, Вы увидите, что это так. И поэтому нет смысла вообще не уважать своего мужа или жену. Супругам больше ничего друг от друга не нужно, только проявление женственности или проявление мужественности.

Много проблем от того, что женщина ведет себя как мужчина и наоборот. Если мужчина требует от женщины быть сильной или решительной, это равносильно тому, что он требует от нее быть мужиком.Если женщина требует от мужчины быть более сентиментальным - равносильно тому, что она просит его стать женщиной.Мужчина понимает женщину только если она показывает свою слабость,а не спорит , приказывает , упрекает, ругает, возмущается и т.д.

Это не мои умозаключения, но КАТЕГОРИЧЕСКИ с ними согласна. К сожалению автор не указан, но подозреваю это действительно Торсунов.

[Sattva]

Yodera! Полностью согласна с Вами это истина. Женщины стремятся к независимости, считая это слабостью. А сами даже не представляют сколько не желанных событий влечет за собой это решение - быть независимой от мужа. Вопрос. Для чего в таком случае находить пару? Чтобы не зависеть друг от друга? Почему-то многие зависимость от еды, алкоголя, сигарет, бесконечных обид и претензий к миру считают нормой, а возможности жить согласно своей природе, заботиться и принимать заботу от выбранного себе человека, считают зависимостью. Как ни крути, есть дела и вопросы в которых никогда не смогут реализоваться мужчины и соответственно, женщине никогда не преодолеть и не понять области в которых заложена природа мужчины. Это великая благодать быть женщиной, но не простая задача разбудить ее в себе. И большая печаль, когда женщина пробуждает мужчину в себе, а не в своем избраннике. Мужчине же ничего не остается как занимать положение женщины. Как и выше описала точнейше Лариса.

[7sv77]

Тогда я сказала: "В таком случае, чтобы я от тебя больше не слышала слов "карма", "тонкое тело", "Торсунов" и тому подобных.

Важный принцип , который надо знать – женщине надо уважать мужа просто за то, что он мужчина,а мужчине надо уважать женщину просто за то, что она женщина....

Yodera, Лариса, очень уместная цитата 
Тоже Анна, цитата, которую привела Лариса, также принадлежит Торсунову О.Г.
И если уж следовать его рекомендациям, то, на мой взгляд, логичней было бы начать с высказывания, приведенного Ларисой выше.