Воспитание детей. Интересные факты. Советы.

[Yodera]

Иногда родители существенно способствуют появлению фобий у своих детей.

1) Кормят насильно или не кормят вообще. Это классика жанра. "Тебя не покормить - будешь голодный ходить". И что мы получаем? Это люди, которые в кризисной ситуации, а то и при малейшем стрессе не могут есть или не понимают сигналов от организма. Еда для них - опасность.У второй категории - которые "будешь жрать, что сготовлю" или "я вам не домохозяйка, чтобы готовить", - ожирение, потому что когда у человека появляется выбор, он не может остановиться и паникует, если холодильник не полон;

2) Наказание сном - либо "будешь всю ночь стоять", либо "иди спать, раз так себя ведешь". Результат - нарушение сна, невозможность расслабиться ночью, кошмары, плохой сон;

3) Депривация - закрыть в темной комнате, порой на несколько часов, иногда - в шкафу. Предварительно хорошо бы еще напугать - "тараканы тебя там съедят". Как результат - клаустрофобия (или еще какие фобии), тревога, невозможность оставаться одному в квартире (или - парадоксом - невозможность выйти из нее), панические атаки;

4) Угроза оставления: "Я тебя отдам милиционеру", "Доктор тебя заберет", "Сдам в детдом", "Оставлю в магазине" - вариантов сотни. В результате - страх перед помогающими профессиями (вплоть до невозможности набрать 01 при пожаре), страх отношений, просто тупо боязнь людей;

5) Отказ в собственности, "кто не работает, тот не ест" - "здесь нет ничего твоего", "пока не будешь зарабатывать деньги, твое мнение ничего не значит", "вот будет у тебя своя квартира - будешь жить, как хочешь". В большинстве случаев - зацикленность на материальной безопасности, невозможность чувствовать себя дома, если жилплощадь не принадлежит человеку полностью, попытка продавливать свои интересы на основании материального права с близкими, повторение сценария;

6) Отказ в праве на мнение, выбор, существование - "ты никто", "мне плевать, чего ты хочешь", "я знаю, что для тебя лучше" - тут как результат либо очень сильный гнев, маргинальный образ жизни, либо согласие - отказ от себя, жизнь в стиле "главное - подальше от начальства, поближе к кухне";

7) Угроза разрушения любимых вещей и предметов. "Я у тебя это отберу", "Я отдам это другому", "Ты этого не заслуживаешь". Здесь, как правило, рождается страх собственности - человек не может жить в своей квартире, боится привязываться к вещам, или - наоборот - ударяется в коллекционирование, не может выбрасывать вещи;

8) Игнорирование - объявление бойкота, нежелание общаться, пока ребенок не признает свою вину (это в тех случаях, когда родитель никогда не извиняется - то есть в любой ситуации извиниться должен ребенок), отсутствие интереса к любым событиям в жизни ребенка;

9) Неоказание медицинской помощи - зачастую дисфункциональный родитель реагирует на заболевание ребенка "ты придуриваешься", "перестань щуриться", "ты нарочно сутулишься" и так далее, не уточняя причину и не обращаясь к врачу. Такой родитель никогда не берет больничный, забывает вовремя дать лекарства или предпочитает лечить "народными средствами", а то и ремнем. Понятное дело, что у такого ребенка во взрослой жизни ужасный иммунитет и куча заболеваний, плюс он совершенно не умеет заботиться о своем здоровье и считает, что это неважно;

10) Запрет на обучение: "никакой художественной школы", "танцовщица - это не профессия, они все проститутки", "женщина никогда не станет хорошим инженером, иди в педагогический", "ты слишком тупой, чтобы поступать в институт, сначала отслужи в армии и денег заработай, потом учись", "для девушки главное - семья, поэтому ни в какую гимназию ты не пойдешь, обойдешься районной школой" и так далее. Некоторые такие родители, ориентируясь на "американский" пример, просто выгоняют в 18 лет детей на улицу без копейки, забыв, что "незаботливые" американцы в 18 лет выгоняют детей в... колледж, помогая оплатить образование и жилье.

Дети таких родителей либо получают образование, которое им не нравятся, но слишком боятся пойти куда-то еще, чтобы научиться чему-то другому, либо в тридцать лет начинают учиться и не могу закончить, потому что им важнее процесс выбора и обучения, нежели результат (вечные первокурсники), либо не получают никакого образования и работают на низкооплачиваемой работе.

Ну и как следует из всего вышеперечисленного, для того, чтобы изуродовать жизнь ребенку бить и насиловать его не обязательно, но, конечно же, все эти десять пунктов отлично сочетаются и с физическими наказаниями.

[Екатерина К.]

Решила, что лучше здесь написать.

Сегодня, пока я готовила обед, сын смотрел мультфильм, в котором показывали голубого кита. До этого он китов/кашалотов/касаток тоже видел - в книжках, на фотографиях, в мультиках. И постоянно спрашивал, кто из них что кушает. Мол, хищные они или нет. На что получал одни и те же ответы.
Так вот сидит мой ребенок, смотрит и в который уже раз спрашивает:
- Мама, а кашалоты хищники?
- Да.
- А голубые киты что едят?
- Планктон. Это такие маленькие-премаленькие как бы рыбки. Их только в микроскоп видно, - отвечаю я.
- Ну тогда это тоже мясо, - заключает ребенок.
Вот я и стою возле газплиты, озадаченная: выходит, голубой кит тоже мясоед? 

[Yodera]

Екатерина К., вот они умозаключения наших деток... действительно и сказать нечего 

[Наташа Новикова]

Катя,  в планктоне есть и растения, и разные моллюски, бактерии, рыбки и личинки. Но ведь и корова ест всяких жучков, червячков вместе с травой.  Поэтому если строго подходить к этому вопросу, то коровы тоже не являются вегетарианками, как и многие другие животные, т. е немного животной пищи они все- таки употребляют

[Yodera]

ПОЧЕМУ МАМАМ НЕЛЬЗЯ БИТЬ И НАКАЗЫВАТЬ СЫНОВЕЙ?

Даже просто по попе, даже чуть-чуть, даже в полном отчаянии. НИКОГДА!
Если мама поднимает руку на своего маленького сына или даже ведет себя с ним очень строго и грубо, то у этого маленького мужчины мутнеет сознание и он начинает сражаться. Он не сможет развиваться, как личность, когда он сражается. Так устроены мужчины.

Психопаты, садисты и самые ужасные преступники воспитывались строгими матерями. Теперь задумайтесь, что вы хотите для своего малыша? Неужели так сложно взять себя в руки и просто промолчать, просчитать до 10, когда хочется крикнуть? Укусить себя за язык, когда хочется по попе шлёпнуть! Мамам этого делать НЕЛЬЗЯ!

Папа может шлепнуть сына по попе, он воспитывает его, это мужские разговоры и у сына тогда не помутнеет сознание, потому что наказывает его старший мужчина. Но делать это папа должен с любовью в сердце а не в приступе ярости! Женщина может наказать дочь и то, только словом, какими-то ограничениями, но не физически. Лучше всего взрослому задуматься, о чем говорит плохое поведение ребенка?
Что хочет ребенок этим сказать вам? Может он просто кричит о любви? Может он чувствует вашу напряженность по какому-то вопросу и поэтому так отражает вас? Может быть у вас в семье отношения подкосились?

Ребенок никогда не капризничает просто так, он как лакмусовая бумажка, отражает родителей. Поэтому прежде чем разражаться на ребенка и ругать его, посмотрите в зеркало, остановитесь, подумайте – что у вас в жизни не так? Где напряжение есть? Где обиды, недовольства, гнев? В себе разберитесь сначала, и тогда ребенок будет хорошо себя вести. Ребенок счастлив, когда родители счастливы.

Бить ребенка по попе проще, чем разбираться с собой. Но подумайте о том, как это может отразиться на его жизни в будущем. И возьмите всё-таки себя в руки. Перестаньте бить, ругаться, орать на своих детей. Они всё-равно слов ваших в ругани не слышат.

Человек может услышать только то, что говорят ему спокойно и с любовью.Только так можно вложить в сердце какие-то правила поведения, правила жизни.

А что делать, если папы нет, а ребенок ведет себя ужасно? Даже в такой ситуации надо вести себя, как женщина, как слабая женщина.
Пусть ваш сын станет мужчиной! Найдите для сына старшего мужчину, который будет примером для вашего сына. Им может быть дедушка, ваш старший брат, тренер в спорт. секции и друг вашей подруги. Это вы его можете попросить строго поговорить с вашим сыном, но вы только та кто дарит сыну любовь.
Вы можете сказать сыну: меня очень расстраивает твое поведение,и мне очень грустно,что ты так поступил... и погрустить ...

«Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да я…»
Н.А.Некрасов «Крестьянские дети

[Наташа Новикова]

Пусть ваш сын станет мужчиной!

Лариса, со всем согласна, но вот ждать от ребенка 5- 8 лет, что он станет мужчиной нельзя.  Это слишком тяжелая ноша  для ребенка. Да и для подростка тоже

[Yodera]

Наташа Новикова, ждать не надо, надо дать ему возможность стать в будущем мужчиной 

[Наташа Новикова]

Лариса, я имела в виду  ждать что он станет в 5 лет мужчиной нельзя, он ребенок и должен оставаться ребенком, не надо из него делать взрослого мужчину

[Екатерина К.]

Дорогие мамочки! Недавно я открыла для себя чудесную книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Выкладываю ее здесь. Обязательно прочтите. Есть еще и продолжение книги, но пока его у меня нет. Обе книги есть в открытом доступе на следующих ссылках
"Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"

В обеих книгах описывается, как надо работать НАД СОБОЙ, чтобы изменить ситуацию в своей семье. Читаются очень легко. Не пожалеете!

 Гиппенрейтер-Как общаться с ребенком.pdf (2059.03 КБ - загружено 2883 раз.)

[Sattva]

 :girl_claping:Спасибо!!! Уже в предвкушении...

[Екатерина К.]

На сайте Ольги Валяевой нашла очень интересную статью "Материнская энергия женщины". Это глава из книги "Предназначение быть мамой". Статья дает ориентир, в каком направлении нам двигаться, чтобы стать настоящими МАМАМИ.
Вот цитата из статьи:

"Когда женщина распространяет энергию материнства, мужчины перестают ее воспринимать как сексуальный объект. Они неосознанно начинают относиться к ней, как к своей матери (в хорошем смысле этого слова). Помогают, заботятся, окружают вниманием. Это и уважение, и почтение, и забота. Все это может получить женщина, если она в состоянии матери.

В ведические времена всех женщин называли «матушка» — и предписано ко всем женщинам, кроме своей жены, относиться как к матери. Сейчас ко всем женщинам относятся как к самкам человеческого рода. Извините, что так грубо, но я не могу подобрать другого слова. Нами хотят наслаждаться – видеть наши красивые обнаженные тела, вступать с этими телами в отношения.

Миру не хватает не сексуальных дам, не бизнес-леди, не красоток в бикини. И даже не учителей, врачей и поваров. Этот мир голоден, но голодает он в отсутствие настоящих Матерей в нем. Этот мир, как говорит мой учитель, изнемогает от жажды. Но это не обычная жажда и не обычный голод. У большинства людей есть и пища, и вода. Но вот света в душе нет, тепла сердец нет. А потребность в этом огромная. Чтобы кто-то обогрел нашу души своей душой: чтобы рядом с кем-то можно было расслабиться. Быть собой. Быть при этом любимым и обогретым. Словно тебя лично укутали теплым пледом. Это возможно только рядом с настоящей женщиной, но еще точнее – с настоящей матерью".

[Наташа Новикова]

очень хорошая статья!

[Yodera]

Хочу поделиться крайне интересной статьёй про то какие задачи решают дети на разных стадиях развития начиная с рождения. Так же даются рекомендации по возрастным особенностям воспитания.

Все тут выкладывать не вижу смысла, проще пройти по ссылке

[Наташа Новикова]

Нашла интересное видео
"Как не стать врагом собственному ребенку"

[Юсок]

Встретила в ВК
Возьми меня на ручки!

Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: "Возьми меня на ручки!", и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что-либо ещё, одно: "Ну, возьми меня на ручки, а?" В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки: "Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё", "Ты понимаешь меня, как никто другой, я заеду к тебе вечером", "Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось", "Я хочу всегда быть с тобой", а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: "Возьми меня на ручки. Возьми, пожалуйста."

И где-то с кем-то:

-Возьми меня на ручки и поиграй со мной.
-Возьми меня на ручки и скажи мне, что я хорошая.
-Возьми меня на ручки и спаси меня от этого большого и непонятного мира.
-Возьми меня на ручки и скажи, что любишь...

И я приезжаю в одну семью, а мама мне говорит, что девочка тоннами ест сладкое и всё время капризничает, мол, что с ней? Я смотрю на девочку и вижу что ей 2,5 года и единственное, что ей хочется - это чтобы мама не бежала на работу, сломя голову, оставляя девочку с бабушкой, а просто взяла её на ручки. Я сажусь на пол, девочка забирается ко мне на колени, сворачивается комочком, я прижимаю её к себе и мы улетаем вместе куда-то, где нас обеих взяли на ручки. Как объяснить маме, что мы делаем и почему уже час ребёнок не слазит с рук человека, которого видит в первый раз.

Весь день я наблюдала за собой. Как в разных ситуациях, когда мир ждёт от меня сотворчества, сотрудничества и адекватного ответа, я кидаюсь в ноги каждому встречному, каждой ситуации: "На ручки! На ручки! На ручки!"

Я сажусь в метро и жду, что мне освободится место, потому что детям обычно уступают. Я вглядываюсь в толпу, вдруг если там я встречу того, кто подойдёт ко мне, прям обнимет-обнимет, погладит по голове и скажет: "Девочка моя любимая, иди ко мне... на ручки!" и распахнёт свои объятия. Я залезу на коленки, прижмусь и выдохну, растворяясь в этом абсолютном блаженстве, в этом сне, который внезапно осуществился в реальность.

День продолжается. Мужчина на кассе улыбается мне и говорит, что я забыла "салфеточки". Ему как минимум в два раза больше, чем мне, у него усы, и он этим заботливым комментарием взял меня на ручки. Долго ещё я улыбалась от того, что мир вокруг стал тёплым и безопасным.

Иду по тротуару вдоль дороги, в ушах музыка, и вдруг внезапно осознаю, что все эти мои заявления и попытки "быть женщиной", попытки создать семью, эти разговоры про женственность… Это выглядело так, как будто трёхлетняя девочка надела мамины туфли, измазалась тенями и помадой и ей кажется, что она нереально взрослая, только вокруг почему-то никто не воспринимает её всерьёз, даже странно.

Я поняла, что те отношения, которые спустя несколько лет закончились год назад, отношения, в которых остановилось наше развитие и живое начало превращаться в картинку, случилось в том числе и потому, что слишком часто и мне страшно подумать, если вдруг всегда, я своими действиями и поступками заявляла мужчине: "Немедленно возьми меня на ручки, а не то я заплачу..." И неудивительно, что у него "не получалось быть мужчиной", а у меня "не получалось быть женщиной".

Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я непременно умру. Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.

Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ. Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись, и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.

Я тихонько обняла себя и... взяла себя на ручки. Ведь больше никто. никогда. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.

К утру я повзрослела.

[Бело-рыжая_кошка]

Мне вот этот вариант "на ручки" нравится больше 

Нам всем нужно «на ручки»!


Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы как и все люди хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании – это забота. Что придет кто-то большой и сильный и возьмет тебя, маленькую и слабую, на ручки. Спасет, исцелит, позаботится. Мы все хотим на ручки. Все время. Когда нам грустно, одиноко, когда нам больно и трудно, когда нам радостно и хорошо, когда у нас такой день или совсем не такой. «На ручки» — универсальное лекарство от всего – усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только.

Да, абсолютно все злые женщины злятся именно потому, что их некому взять на ручки. Или есть кому, но не берет. Но стоит о ней кому-то позаботиться, и получится как в «Простоквашино» — «Это я почему злая была? Потому что меня никто на ручки не брал. А теперь я сразу доброй стану!».

Утрирую, но это так. Любая тетка в очереди, наступающая вам на ноги и хамящая, любой тролль в интернете женского пола, любая завидующая вам сплетница – это всего лишь женщина, о которой некому позаботиться. Даже если кажется, что рядом с ней кто-то есть. Может быть, и есть, может быть, и хороший человек, может быть, он даже пытается о ней заботиться. Но почему-то она этой заботы не ощущает, не наполняется ей и не растворяет всю свою боль в ней. Вариантов здесь много.

Может быть, привычно отбивается ногами и руками, когда ее хотят заключить в объятия. Может быть, она не чувствует себя достойной того, чтобы о ней кто-то заботился. Может быть, она вообще не знает, каково это. Может быть, она совсем не просит заботы и надеется, что сам догадается. А может быть, сама пытается достичь всего и стремится к полной независимости. У каждой женщины своя причина, почему она остается без заботы. Хотя есть и те, о ком заботиться просто некому. Их гораздо меньше, но и так бывает.

Женщина, оставшаяся без заботы и защиты, становится не просто уязвимой. Она словно обнажена перед сотнями людей. Ей приходится выживать. Приходится защищаться. Приходится быть в чем-то агрессивной, создавать для себя броню. Ее поведение может быть вызывающим, резким, грубым, нахальным. Каким угодно. И самым главным остается цель – выживание. А потом это входит в привычку. Видеть везде врагов, никому не доверять, ни у кого ничего не просить, не расслабляться, ни от кого не зависеть, хамить, проталкиваться локтями.

Женщина, оставшись без заботы, отключает свое сердце, замораживает свою душу, чтобы они не мешали выживанию. Словно делает себе «душевную анестезию». Вроде бы временно. Но проходит какое-то время, анестезия начинает отходить – и в сердце снова боль. Боль, которая говорит женщине, что она все еще жива. Но часто эта боль только пугает – и снова сердце получает свою дозу обезболивания. Так и проходит вся жизнь. Без сердца. По программе выживания.

Любые конфликты – это попытка женщины хоть как-нибудь получить заботу. Чаще всего – странными и окольными путями. Например, шантажом, манипуляциями, торговлей, своими достижениями, истериками, бесконечным шопингом, едой, безотказностью.

Перечислять можно много, а суть одна. Женщина таким поведением, сама того не понимая, кричит на тарабарском языке: «Срочно возьми меня на ручки!». Но так как язык-то тарабарский, то разобрать ее просьбу невозможно. Слышится просто крик.

Наши мамы, свекрови, начальницы, коллеги, — подставьте сюда ту женщину, с которой у вас сложные отношения – и поймите, что на самом деле им просто не хватило заботы. Не хватило и не хватает. Не от большого счастья они с вами ругаются. Не от внутренней полноты. А лишь от внутренней боли и напряжения.

Настоящие счастливые женщины, получающие достаточно заботы, себя так не ведут. Им не нужно никому хамить, чтобы добиться своего. Не нужно никого заставлять что-то делать. Рядом с ними хочется жить иначе, вести себя иначе. И люди их окружают другие – приятные бабушки, милые женщины. А это, кстати, повод задуматься о себе – если вокруг вас только такие «злые тетки», то может быть, и вы от них не так далеко ушли? Может быть, вам тоже давно пора «на ручки»?

Дерево, которому расти не помогали, и даже иногда мешали, может вырасти страшно уродливым, кривым, убогим. Оно может никогда не дать плодов или дать очень и очень горькие. Женщина, которая не умеет любить, которая не получила заботы и любви, может направить всю свою женскую силу в злость против этого самого жестокого мира. Своей мощью она может разрушать и калечить, воевать, бороться, уничтожать. Но только мир от этого лучше не сделается.

Но сила заботы в жизни женщины – гораздо сильнее, чем ее прошлый негативный опыт. Вы наверняка знаете, что как-то был проведен эксперимент с растениями. Было три категории ростков, уход в физическом плане за всеми был одинаковый. Но отличались отношения. Одним – шептали постоянно слова любви, другим не говорили ничего, а третьим и вовсе шептали проклятия. Первые росли быстрее и лучше вторых, а третьи гибли. Даже растениям, что уж говорить о людях, необходима забота и любовь. А женщинам эта самая забота нужна в огромных дозах. Особенно если имеется дефицит (а он есть почти у всех).

Было бы здорово, если бы «на ручки» было признано лекарством и для женщин, на него выписывались бы рецепты, которые потом можно было бы «отоварить». То есть прийти и получить то, что тебе нужно, без лишних разговоров и просьб. Я больна, мне это нужно, вот рецепт. И все.

Было бы здорово, если бы каждую несчастную женщину в обязательном порядке отправляли бы «на ручки» — как на исправительные работы. Чтобы туда же посылали всех тех, кто отравляет жизнь другим: «Женщина, а не пошли бы вы на ручки!». Чтобы в кризисные времена раздавали не только сухие пайки и талоны, но еще и «на ручки» – для женщин. Потому как если женщина в кризис сможет сохранить себя живой и счастливой, все остальные кризиса не заметят.

Было бы здорово, если бы мы сами научились заботиться друг о друге и брать друг друга «на ручки», когда это так необходимо. Не орать, не хамить, а мысленно обнимать и окружать заботой. И легко так говорить о посторонних людях, мифическом мире во всем мире. Но как же сложно, когда речь идет о твоих близких, твоей семье. Особенно о тех, с кем у тебя самые сложные отношения.

Чтобы мамы не учили жить, а брали своих дочерей «на ручки», даже если дочке уже сорок. Тем более если дочке уже сорок. Чтобы выросшие дочери иногда брали «на ручки» своих мам, особенно если о маме больше некому позаботиться. Не придумывали, почему это неправильно, не пытались бы маму осчастливить, а просто окружали заботой. С любовью и уважением.

Чтобы свекровь принимала невестку всем сердцем в семью, не оценивая и не соперничая. Окружить любовью ту женщину, которая отныне будет давать любовь твоему же сыну. Чем больше ты отдашь ей тепла, тем больше тепла получит и твой любимый и большой мальчик. Чтобы невестки увидели в своих свекровях женщин, которые просто боятся потерять любовь такого важного для них мужчины. И мысленно взяли «на ручки» тех, с кем постоянно борются и кого так ненавидят.

«На ручки» нужно всем. Как можно чаще. В любых обстоятельствах. И мы можем помогать в этом друг другу – женский круг обмена любовью через «на ручки». Просто попробуйте дарить хотя бы капельку тепла каждой женщине, с которой вы встречаетесь. Дарить маленькую порцию заботы – мысленно или осязаемо. Брать их всех «на ручки». Соизмеряя свои возможности, по чуть-чуть. Подруг, коллег, соседок, родственниц, всех попадающих в ваше поле женщин. Взять «на ручки» на пару секунд, обогреть своим теплом и отпустить ее в мире – чтобы она передала это дальше. Как быстро бы исчезли все войны и конфликты!

И начать бы стоило с того, чтобы мы сами взяли «на ручки» самих себя. Как говорится: «Позаботьтесь о себе сами, не доверять же такое важное дело чужим людям!». И это правда. Если вы сами начнете о себе заботиться, разрешить себе принимать заботу от этого мира, в вашей жизни очень многое изменится. И внешне, и внутренне.

Ухоженная женщина – это та, за которой хочется ухаживать. Если мы сами о себе заботимся, холим и лелеем, то и другим тоже хочется о нас заботиться. Закон. А если мы сами себя забросили, но всем вокруг выставляем счет – кто и сколько должен нам заботы в граммах – получим мы только разочарования. Потому что сначала стоит взять саму себя «на ручки».

Я беру себя на ручки, когда вечером, уложив детишек спать, сажусь в тишине с любимой ряженкой и делаю масочки для лица, пишу статьи, читаю книги, занимаюсь рукоделием или просто молюсь. Или когда я гуляю одна на природе. Или делаю то, что я люблю. Или позволяю себе побыть одной, без никого и в тишине. Это мои бесценные мгновения, без которых во мне начинает копиться напряжение.

Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы ее взяли «на ручки». Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить мое внутреннее богатство. Взять меня «на ручки». Ведь много «на ручки» не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас.

И вместо послесловия. Для мужчин.

И хочется сказать еще несколько слов мужчинам. Ведь приятнее всего, когда «На ручки» тебя берет именно тот, кого ты сильно любишь. Будь то отец, брат, муж, сын, друг, родственник…

✿ Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите ее на ручки.

✿ Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите ее на ручки.

✿ Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите е на ручки.

✿ Не можете больше спорить с ней? Возьмите ее на ручки.

✿ Хотите быть услышанным? Возьмите ее на ручки.

✿ Хотите прекратить войну? Возьмите ее на ручки.

✿ Хотите от нее что-то получить (например, вкусный ужин)? Возьмите ее на ручки.

✿ Хотите стать счастливым дома? Возьмите ее на ручки и не отпускайте!

Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас «на ручках».

 Ольга Валяева

Так что, девочки, я предлагаю отныне посылать друг друга исключительно "на ручки"!

[Yodera]

Бело-рыжая_кошка, точно про мою маму. Но все её поведение и отношение к особенно родным вызывает нежелание ей хоть как то помочь. Вот и получился для неё замкеутый круг, в который она сама себя заковала (((
Даже мой муж, который любил и относился к ней как к родной маме ещё несколько лет назад, сейчас уже ни чего не хочет для тещи делать. А во всем виноваты ооочень грубые слова сказанные ей в его адрес, относительно его рассы и цвета кожи. И ладно бы это было один-два раза... Афам бы простил, но это говорилось брлее чем периодично. Результат на лицо. Нам её жаль, но нежелание сильнее, тем более что она его подпитывает каждый Божий день 

[Бело-рыжая_кошка]

Yodera, ответила в личку.

[Yodera]

"КАК ЖЕ МАЛЬЧИКА ВОСПИТАТЬ ХОРОШЕГО?"

Мы были на Украине недавно, и там детский клуб, малыши с мамами приходят туда, в этот дом и занимаются чем-то. Меня пригласили в этот клуб лекцию прочитать мамам молодым.

Лето, жарко. Я не буду описывать, как выглядели все эти молодые мамы с детьми. Как они выглядели? – красивые все, молодые.

И вот я там сидел среди них, тоже. И мне задали вопрос: "КАК ЖЕ МАЛЬЧИКА ВОСПИТАТЬ ХОРОШЕГО?" И тут я должен был им что-то откровенное сказать, показать им эту разницу.

Я спросил их: "Вы красивые?" Они засмущались все. Ну, все девчонки.

"Вы очень красивые. Но ваша красота СЕКСУАЛЬНА. И ТАК ВЫ НИКОГДА НЕ ВОСПИТАЕТЕ СИЛЬНОГО МАЛЬЧИКА. МАТЬ НИКОГДА НЕ ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ ПЕРЕД СЫНОМ СЕКСУАЛЬНО: с голыми ногами, с открытой грудью, с таким поведением, с такими-то словами, с такими-то причёсками. Это уже будет плохой мальчик, похотливый ребёнок".

Вот слава Богу, что у меня мать именно такая. Вот это мне огромную пользу принесло.

Что бы там ни было в этом мире, но МАТЬ, МАТЬ, РОДИТЕЛИ – ЭТО СИЛЬНАЯ ОПОРА, это СОВЕСТЬ.

ДЛЯ МУЖЧИНЫ СИЛА ОТ МАТЕРИ ИСХОДИТ ВНУТРЕННЯЯ, потому что это тоже женщина, НО ОНА ЧИСТАЯ, она не похотливая, ВОТ ОТТУДА ОН СИЛУ БЕРЁТ, ИЗ ЕЁ ЧИСТОТЫ.

МАТЕРИНСКАЯ энергия ВЫШЕ НАМНОГО, ЧЕМ ПРОСТО ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ.

Вот так воспитывается сын.

Если хотим воспитать героев, мужчин НАСТОЯЩИХ, нужна МАТЬ НАСТОЯЩАЯ, которая пожертвует своей вот этой вот красотой, привлекательностью для того, чтобы ВОСПИТАТЬ ХОРОШИХ ДЕТЕЙ.

Только перед мужем она может показывать себя.

Не печальтесь, это просто правило, Вы же не сможете этому сразу следовать, даже если начнёте.

Пока это печально выглядит, но потом Вы обрадуетесь: ОКАЗЫВАЕТСЯ ЕСТЬ СОВСЕМ ДРУГАЯ ЖИЗНЬ, мы лучше знаем друг друга, мы совершенно счастливы, у нас столько планов сейчас осуществимых, у нас творческая сила появилась, целый мир откроется.

Александр Хакимов,
"Законы удачи или почему мне не везёт"

[Ника Ельшаева]

Интересный сайт, на мой взгляд. Может быть где-то в другом месте была ссылка, но я не нашла.
Что посмотреть с дитём  , наверное есть и другие сайты с рейтингами хороших фильмов и передач, но эти ребята тоже молодцы.

[Екатерина К.]

Ролик "Интернет дороже сына". Трогает до слез.

[Loraine]

Девочки, помогите найти лекцию о режиме дня для ребенка до 5 лет. Друг мужа сказал ему, что у детей до 5 лет нет режима (сна, питания), то есть когда хочет спит и ест. Говорит, была лекция, основанная на Ведах. Но я ни где о таком не слышала пока. Теперь у нас дома горячие споры о режиме и если дочка (почти 2 года) просыпается среди ночи, то ее нужно пускать гулять по квартире, днем не укладывать спать пока сама не подойдет к кровати и т.д. 
Лекция только ведических лекторов нужна. Заранее спасибо..) 

[Олеся]

Интересный сайт, на мой взгляд. Может быть где-то в другом месте была ссылка, но я не нашла.
Что посмотреть с дитём  , наверное есть и другие сайты с рейтингами хороших фильмов и передач, но эти ребята тоже молодцы.

Благодарю за ценный ресурс!

[Yodera]

Loraine, до 5-ти лет (примерно) режима не должно быть. точнее, он такой, как ребенок захочет. в этом и выражается принцип "ребенок до 5-ти лет царь" - в режиме сна и еды. Это объяснял и Гурукул-махарадж и Лакшмимони матаджи

[Loraine]

Loraine, до 5-ти лет (примерно) режима не должно быть. точнее, он такой, как ребенок захочет. в этом и выражается принцип "ребенок до 5-ти лет царь" - в режиме сна и еды. Это объяснял и Гурукул-махарадж и Лакшмимони матаджи

Лариса, спасибо). А как быть в случае если ночь подменяется днем у ребенка - это тоже оставлять как есть?.. С едой все понятно, предлагаю в основные часы приема пищи у всей семьи и если просит в другое время тоже даю, если отказывается не заставляю. Со сном пока не пойму как быть..