Необходим мудрый совет форумчан...

[Liza_loves_ya]

Приветствую всех на форуме!

Сейчас будет много букв, но я постараюсь описать свою проблему кратко. Мне очень нужен совет в создавшейся, можно сказать, неразрешимой ситуации. Быть может, мнение человека со стороны сможет мне помочь.

У меня есть бабушка (папина мама), с которой у меня всегда были натянутые отношения. Она очень тяжелый человек, для нее существуют лишь два мнения: ее и неправильное. Она всех (и моего отца, и его сестру, и своего мужа) заставила плясать под свою дудку. Чуть что не так, не по-её, и она начинает устраивать "сердечный приступ". Бабушка абсолютно не стесняясь может высказать человеку свое "фэ", оскорбить, нахамить. Ей же в ответ такого, безусловно, делать нельзя, потому что это чревато новым "приступом".

В детстве наши отношения были еще относительно хорошими: со мной возились, играли, иногда забирали с ночевкой. Бывало, правда, что меня кормили в Макдональдсе (ибо есть "стряпни" бабушки я просто не могла), а потом рассказывали, что я толстая и некрасивая, но это уж не суть. А со временем отношения всё портились, портились... Постепенно общение практически сошло на нет, мы созванивались пару раз в год и виделись столько же раз. В принципе, меня это устраивало, потому что худой мир всё же лучше доброй ссоры.

Так случилось, что она ужасно меня обидела. Не буду вдаваться в подробности, но обида эта страшная, болючая и отвратительная (кому ни расскажу о ситуации, все в шоке). С тех пор я КАТЕГОРИЧЕСКИ перестала с ней общаться. Уже прошел почти год, но я не звоню, не приезжаю и вообще не появляюсь. Вскоре после нанесенной ею обиды окончательно испортились ее отношения с моей мамой (бабушка сильно оскорбила и унизила маму), т.е. теперь мы обе не общаемся с бабушкой.

На днях у моего папы день рождения, а он уже очень долго проводит его на даче, где летом как раз живут бабушка с дедушкой. Папа в очередной раз хотел собраться на дачу, позвать пару друзей. Мы с мамой обе сказали, что не поедем. И тут началось... Папа рассказал, что мы его подставляем, бросаем, предаем, портим ему праздник, который он очень любит (эти слова - ложь, так как каждый год в свой день рождения он депрессирует из-за своего возраста). Что вот, бабушка не права, но она уже старый человек, у нее проблемы со здоровьем и т.д. Он готов смириться с тем, что я не поеду, но тянет маму, которая, безусловно сопротивляется.

Сначала я предложила папе отметить его день рождения с нами, а потом отпраздновать с бабушкой, но он отказался. После я попыталась объяснить отцу, что моя поездка на дачу - это двойной конфликт, потому что:
а) там будут жарить мясо;
б) я столкнусь с бабушкой и выскажу всё, что думаю, и снова будет "приступ" и истерика, и в результате - испорченный праздник.

Папа меня не захотел услышать услышал. И снова давит на нас словами о предательстве.

Может, вы сможете подсказать, как мне (читайте нам) быть в этой ситуации.

С одной стороны, оставлять папу одного не хочется, это его праздник, и он имеет право отмечать его так, как хочет. Но с другой стороны, мы не виноваты в том, что бабушка кхм глупый человек, который всех ломает под себя. Если мы приедем на дачу, это будет 100%-ый скандал, так как и мне, и маме есть, что сказать. К тому же, наш приезд - это проигрыш такому противнику, как бабушка.

Мне очень нужны ваши советы, времени, к сожалению, мало, я действительно в отчаянии..

Спасибо большое тем, кто откликнется на мое сообщение.

[ОльгаХельга]

Liza_loves_ya, привет! Ситуация, действительно, очень сложная. Хуже всего, конечно, то, что папа не встал на защиту мамы и тебя (ничего что я на ты?), а списал все на возраст. Хотя... очень недалеко от истины. Как известно, люди, имевшие по жизни плохой характер, к старости становятся еще хуже. Ну и, к тому же, какая никакая, но она его мама. Сложно что-то советовать или комментировать, не зная людей лично. Но одно точно можно сказать, что это утверждение:

К тому же, наш приезд - это проигрыш такому противнику, как бабушка

не совсем верно. Или, если точнее так: если нет войны, то нет ни проигравших, ни победивших. Не надо рассматривать отношения с бабушкой как войну.
Насколько приемлемым будет такой вариант, что на ДР на дачу все-таки поехать, но свести общение с бабушкой к минимуму. Наверняка же будет кто-то еще, кроме вашей семьи? Тем более, дача - это не ограниченные квадратные метры городской квартиры. Можно очень удачно всем распределиться по участку )) Ну а мясо... Как я всегда говорю, вряд ли где в компот кладут мясо или в свежие фрукты)) Лично по моему опыту, где бы я не оказалась, я всегда найду что поесть вегетарианского

[Dev4atka]

Liza_loves_ya, Поздравьте отца с днем рождения и отметьте с ним отдельно если это нужно,на дачу ехать ни в коем случае нельзя,дабы избежать еще более серьезного конфликта,все вы взрослые люди со своим мнением и правом выбора,не стоит себя ломать ради того чтобы на вас в очередной раз плюнули.

[nata_nata]

Liza_loves_ya, я не люблю праздники(по нескольким причинам),но СЕМЬЯ это святое и дни рождения нужно праздновать(если хочется),я всегда ломаю себя, терплю и делаю что нужно. Советовать,не зная всех причин и проблем,ооочень трудно,но поддержка и опора должны быть всегда в Семье,а помощь в приготовлении блюд и помыть все,поухаживать за всеми гостями,ведь приятно иметь полноценную семью и хороших понимающих детей. А с бабушкой Вас никто и не заставляет общаться(выяснять отношения),несколько фраз для приличия и все.Главное делать так,чтоб не придраться было к вам, все убрать, вкусно приготовить, больше улыбаться и все будет хорошо.

[Liza_loves_ya]

ОльгаХельга, Спасибо, что откликнулись. Да, со мной можно на ты.
К сожалению, у нас в семье "военное" положение, потому я и выразилась вот так.
Свести общение к минимуму не получится. Начнутся приставания с вопросами о том, почему я такая-сякая не звоню, она тут умирает практически, а я плохая и не звоню; начнутся слезы, истерика и прочее. Это, опять же, испорченный праздник.

Я о еде не переживаю, готовлю вкусно, так что голодной не останусь. Но мне снова будут пихать мясо + мне просто неприятно находиться там, где оно есть. Но не о еде сейчас речь..

[Liza_loves_ya]

Dev4atka, спасибо за ответ.
Мы с мамой такого же мнения, но папа очень сильно давит своими словами на нашу совесть. Получается, как бы ни вышло, праздник будет испорчен...

[Dev4atka]

Liza_loves_ya, я не люблю праздники(по нескольким причинам),но СЕМЬЯ это святое и дни рождения нужно праздновать(если хочется),я всегда ломаю себя, терплю и делаю что нужно.

Так можно делать когда просто не любишь праздники,но никак не в ситуации когда у людей холодная война и достаточно друг друга увидеть как сразу начнется скандал,а то и еще чего хуже.....

[Dev4atka]

но папа очень сильно давит своими словами на нашу совесть.

А разве он не знает о конфликте и о причинах?Почему он так странно себя ведет по отношению к Вам?Ведь если Вы с мамой поедете то для папы автоматически станете "хорошими",а вот то что может быть дальше папу неужели не тревожит?Я почему-то решила,читая Ваши посты,что в этой ситуации и до ножей не далеко....

[Наташа Новикова]

Мне очень нужны ваши советы, времени, к сожалению, мало, я действительно в отчаянии..

   Liza_loves_ya,
прежде всего успокоиться и подумать, что можно сделать. Сгоряча не надо принимать решение.
Я думаю вместе с мамой поговорить еще раз с папой, спокойно объяснить, чем это может кончиться,хотел бы он этого. Может при  таком обсуждении втроем, в спокойной ситуации, и возникнет у кого- нибудь идея, приемлемая для всех сторон. Но бабушка все равно не противник.

[Liza_loves_ya]

Dev4atka, с отцом у меня отношения тоже отнюдь не идеальны. Короче говоря, он идеальный сын своей матери, вобрал всё "лучшее", что только мог... До ножей, конечно, не дойдет, но...

О причинах он знает прекрасно, но снова сваливает всё на возраст и болезни. К слову, о болезнях. Всю мою сознательную жизнь бабушка сама себе считала, что болеет диабетом. Только вот это абсолютно не мешает ей съесть огромный кусок торта, как Вы понимаете, абсолютно не предназначенного для диабетиков, а потом бежать пить гору таблеток для понижения уровня сахара. Для реального диабетика такой образ жизни был бы смертелен. Но не для такого "диабетика", как моя бабушка. Примерно так проявляются и другие ее капризы жуткие заболевания.

[Liza_loves_ya]

Наташа Новикова, спасибо за ответ. Втроем не обсуждали, только по парам: я-мама, мама-папа, я-папа. Но поскольку мы с мамой одного мнения, не знаю, есть ли смысл снова повторять всё то же...
Понимаете, моя бабушка вместе со своим отвратительным характером сломала жизнь своей дочери, подпортила жизнь моему отцу, полностью подмяла под свой каблук моего деда, уничтожила мою самооценку ("Лиза, ты толстая и некрасивая, посмотри, какие вот те девочки красивые, а ты - нет!") и умудрилась довести до белого каления такого человека, как моя мама. Именно поэтому она для меня противник.

[Анетта]

Папа ведет себя крайне странно. Он может, конечно же, отмечать свой праздник где и как хочет, но не имеет никакого права принуждать своих родных терпеть чью-то агрессию.  Он ОБЯЗАН защищать свою жену и незамужнюю дочь. Даже от бабушки!
Мне видится так, что нет никакого смысла ехать к бабушке, пытаться с ней разговаривать, договариваться, уговаривать и прочее.
И с папой бессмысленно спорить. Просто поставить его в известность, что никаких визитов и общения с агрессивной бабушкой не будет. Точка.
Пусть сам думает, как решить эту проблему. И даже не пытаться решать за него.

PS: на своей шкуре испытав похожую ситуацию, я для себя пришла к выводу, что единственная продуктивная линия поведения - сохранять полное спокойствие, объявить четко и холодно о своих границах допустимого. Не вступать ни в какие переговоры с шантажистами. А уже после острого периода конфликта постепенно выруливать в желаемую сторону. То, что годами копилось, годами же и будет исправляться.

Рекомендую почитать книги М.Е. Литвака - психолога, психотерапевта "Если хочешь быть счастливым", "Принцип сперматозоида", "Психологический вампиризм". Очень умный дядька.

[Liza_loves_ya]

Спасибо большое всем тем, кто откликнулся, я очень ценю ваши советы!

Я понимаю, что нужно быть выше, нужно уметь прощать, быть терпимой, и я очень стараюсь. Но я внучка этого человека, и гены сделали своё дело: во мне есть доля ее характера. Пусть это глупое оправдание, но от этого не отмашешься....

[Liza_loves_ya]

Анетта, спасибо большое за Ваше мнение. К сожалению, не всем везет с родственниками. Да, мне трудно назвать своего отца защитником как себя, так и моей мамы. Опять же, это такое воспитание, которое ему дала, правильно, моя бабушка. История длинная, долгая, но уже человека не изменишь. Нам ничего не остается, только полагаться самим на себя и защищаться тоже самим.

Я передам маме Ваши слова.

И с папой бессмысленно спорить. Просто поставить его в известность, что никаких визитов и общения с агрессивной бабушкой не будет. Точка.
Пусть сам думает, как решить эту проблему. И даже не пытаться решать за него.

Мы их обсудим, Ваша мысль очень годная. В конце концов, почему мы, действительно, должны всё взваливать на себя?

Спасибо за рекомендацию. А книги этого автора есть в свободном доступе?

[Анетта]

Не знаю, есть ли книги Литвака в электронном виде, но в книжных магазинах есть, даже в нашем городке. Купите - не пожалеете.
Прикрепляю еще файл - книгу "Я у себя одна. Или веретено Василисы" Екатерины Михайловой, психолога, работающей с "женскими" проблемами и семейными сценариями. Очень многое в поведении наших бабушек предстает в другом свете после прочтения.

[Liza_loves_ya]

Анетта, спасибо, почитаю, как раз закончила очередной роман Кинга.

[Daf]

я столкнусь с бабушкой и выскажу всё, что думаю, и снова будет "приступ" и истерика, и в результате - испорченный праздник

Я понимаю, что сложно, но что, если не высказывать? Не поддаваться на провокации, не отвечать на колкости? Просто, будто это не вам адресовано.

Как уже говорили, на празднике будет еще много человек, кроме бабушки и даже если она захочет придраться именно к вам с мамой, то, возможно, вы сможете "растворится в толпе". Сделать вид, что не услышали, или что не поняли, что к вам обращаются.

Если не поддерживать ваш "огонь войны", может быть бабушке станет скучно к вам приставать?

Конечно, как говориться, легко говорить, когда речь идет не о тебе, но все же... Если вы сами знаете, что в Вас есть бабушкины черты, может стоит от них избавляться и стараться не "ответить как можно лучше", а вообще не отвечать.
Не знаю, насколько это реально в Вашей ситуации

[Анетта]

Прицепила три книги Литвака.
Ремендую начать с "Психологического айкидо".

[Liza_loves_ya]

Daf, спасибо за отклик!
Людей будет очень мало, вот, в чем минус! Мы втроём, папина сестра с дочерью, друг семьи и бабушка с дедушкой. Тут не спрячешься...
Согласна с Вами, было бы хорошо молчать. Но пока она не получит ответа, она не успокоится, будет пилить-пилить-пилить...
От ее черт в своем характере я действительно очень стараюсь избавиться, но, как говорится, генов пальцем не раздавишь...

[Анетта]

От ее черт в своем характере я действительно очень стараюсь избавиться, но, как говорится, генов пальцем не раздавишь...

У Вас есть гигантское преимущество - Вы осознаете, что эти черты есть, что они реально мешают жить, а значит осталось только упорно менять себя в желаемую сторону.
В аксиоматике йоги есть такое положение, что ничто не может устоять перед свободной волей человека. Гены - тьфу.  "Куда смотришь - туда и идешь. О чем думаешь - тем и становишься".

[Liza_loves_ya]

Анетта,

Вы осознаете, что эти черты есть, что они реально мешают жить, а значит осталось только упорно менять себя в желаемую сторону.

- я этим и занимаюсь очень активно.

Гены - тьфу.

вот тут не соглашусь. Человек может всю жизнь "воспитывать" себя, идти против генов, но в какой-то миг, когда он на секунду расслабится, гены кааааааак стрельнут!.. Так было с моим знакомым. У него в семье почти все мужчины имели жуткие проблемы с алкоголем. Он с детства это понимал и категорически не пил НИКОГДА: ни на праздниках, ни во время депрессии, ни когда родился его младший брат... То есть, он сам себе заложил программу "я не пью, чтобы не стать таким же, как мой отец/дядя/дедушка". И это было очень правильно. Но недавно я узнала, что он начал пить, при чем, много. И что тут скажешь? Сорвался? Не туда пошел? Не о том думал? Человек с сильной волей, с самостоятельно установленной программой. И всё равно идет по стопам отца и деда.

[Daf]

Liza_loves_ya, я просто сама похожа на бабушку, которая частенько поражает окружающих своим поведением и отношением. Ко мне у нее глобальных придирок не было (ну кроме более-менее приемлемых в раннем возрасте, типа плохая хозяйка, лентяйка, и т.п.), но с мамой моей у них были отношения на уровне холодной войны.

Сейчас, замечая в себе черты бабушки, я пугаюсь. Ведь они вылазят как то... не заметно, и пока не проанализируешь и не поймешь "опа, так же бабушка делает...", невозможно отличить "генетическое поведение" от своего собственного.

Но совсем не общаться с бабушкой - это вроде как бежать от проблемы? Возможно в данной конкретной ситуации это изречение не верно.

[Liza_loves_ya]

Daf,

Но совсем не общаться с бабушкой - это вроде как бежать от проблемы?

- я бы назвала это не бегством от проблемы, а спасением своего душевного равновесия. Стоит мне вспомнить, при каких условиях бабушка меня обидела, и всё мое спокойствие куда-то девается...

[Наташа Новикова]

Liza_loves_ya,
 советую вам прочитать книгу или книги Э. Толле, вы очень многое поймете, и это вам поможет не только в сегодняшней ситуации

[Liza_loves_ya]

Наташа Новикова, а о чем пишет данный автор?