Можно ли бить детей?

[Sunshine]

Тема навеяна разговором с подругой. Ей самой 30, сыну 6, растит его без мужа, одна (иногда помогает мама, но не очень), с деньгами напряг, еле тянет. Понимаю, ей тяжело, просвета как будто нет. Она сына вроде как любит, но бьет. Не то, чтоб избивает, но, как она говорит:"когда по-другому не получается, я применяю ремень". "Применяет" она его пару раз в месяц. Например, она много раз показывала сыну, как складывать вещи в шкафу, а у него все равно бардак, а после того, как отлупила, в шкафу порядок (с ее слов, он может, но не хочет, приходится ему помочь ремнем), через месяц все повторилось, опять бардак - опять отлупила - опять порядок. В остальное время регулярно напоминает сыну о том, что он может получить. Например, они были у меня в гостях, и он стал немного баловаться: залезать на диван и прыгать с него на пол, а она сразу напомнила ему про ремень, он напрягся и просидел остаток времени спокойно. При этом она не видит в этом ничего страшного, ее саму так воспитывали, и обиды на родителей нет, она говорит, что благодаря их строгости она выросла порядочным человеком.
А для меня это что-то невероятное, я искренне не понимаю, как можно ударить своего ребенка, да и вообще любого, кто слабее? Ведь ребенок - это чистая, открытая душа, он любит родителей бескорыстно, всем сердцем, как можно его обидеть? Моей дочке чуть меньше двух, она и капризничает, и истерит, и хулиганит, но я никогда ее не била, не шлепала, даже слегка, и уверена, что не буду. Но может я чего-то не понимаю? Что вы думаете по этому поводу?

[Екатерина К.]

Sunshine, ответ на вопрос "Можно ли бить детей?" однозначно один - "НЕТ!!!". Но все мы разные, и росли тоже в разных условиях.
Что касается отношения к детям в целом, то я полностью поддерживаю точку зрения, описанную у книгах В.Мегре "Звенящие кедры России" (хотя сама серия книг вообще обо всем - Родине, земле, Боге, а не только о детях). Для меня это идеал, к которому надо стремиться.
Но пока что нам приходится учиться быть мамами, т.к. нас самих этому никто не учил. Точнее, за редким исключением есть женщины, которые умеют воспитывать своих дочерей/сыновей так, чтобы из них потом выросли замечательные родители.
Буквально вчера я прочитала одну замечательную фразу, сказанную Эбби Родман (психотерапевт и мама троих сыновей):
"Вы – прототип будущей жены сына. Это огромная ответственность! Какой мамой вы будете своему сыну, такую жену он себе выберет, когда вырастет. Это большой стимул для самосовершенствования и развития своих лучших качеств".
Хотя, в принципе, эти слова можно отнести и к дочкам, перефразировав лишь слегка "такой она будет мамой".
Я тоже далеко не идеальная мама, моему сыну уже 5 лет, и мне порой не хватает терпения и слов что-то ему объяснять. Но я стараюсь меняться. Особенно мне в этом помогла книга Юлии Гиппенрейтер, которую я выложила в этом сообщении.
А еще была другая статья: о том, что такое материнская энергия, опубликованная на сайте Ольги Валяевой. Часть этой статьи я скопировала в это сообщение, там же и ссылка на полную версию.

[Sunshine]

Екатерина К., да, книга Гиппенрейтер - это просто клад, ее надо еще в роддоме всем выдавать. "Звенящие кедры России" не читала, но посмотрю обязательно.
Согласна с цитатой Родман, но я бы еще расширила, все воспитание детей - это большая ответственность, нам в руки дали человечка и во многом от нас зависит, каким он станет и как будет воспринимать этот мир и других людей.
А условия и воспитание, действительно у всех разные. Меня просто родители никогда не били и вообще не обижали, может потому мне особенно сложно понять и принять, что бывает по-другому...
Жаль, что больше никто не высказался, поскольку мнения моих знакомых невегетарианцев в этом вопросе разделились, было бы интересно услышать мнение вегетарианцев, ведь им по идее должны быть ближе идеи ненасилия.

[Екатерина К.]

"Звенящие кедры России" не читала, но посмотрю обязательно.

Их всего 10 и плюс еще альманахи, но они уже не так важны. Если возьметесь читать, то не бросайте, прочтя первую книгу. Она кажется нереальной, как сказка, но если читать дальше, то все детали мозаики начинают складываться. Книги переворачивают сознание, ставя его с головы на ноги. И дают столько вдохновения! Хотя не каждый их принимает.

Жаль, что больше никто не высказался, поскольку мнения моих знакомых невегетарианцев в этом вопросе разделились, было бы интересно услышать мнение вегетарианцев, ведь им по идее должны быть ближе идеи ненасилия.

Я думаю, что людям очень стыдно признаться в том, что они бьют своего ребенка или проявляют другие виды насилия в виде криков, эмоциональных блокад и т.д. Все мы в детстве помним, как давали себе обещание не вести себя так, как наша мама или как наш папа. Но в том-то и беда, что будучи детьми, мы записываем на подсознательном уровне их модель поведения как основную, точнее сказать, как правильную. И, вырастая, делаем то же со своими детьми, что делали наши родители с нами.
Ходить далеко не буду, приведу себя в сравнение со своей мамой. Я полностью отдаю себе отчет в том, что веду себя точно так же, как она, когда я была маленькой. И тому подтверждением стала ситуация летом, когда мои родители приехали к нам в гости. Они не видели Ярослава 4 года. Их приезд был радостью для всех нас, особенно для ребенка.
Но вернусь к сравнению. Как-то в один день я готовила кушать, а мама в это время мыла полы в котельной. Ярослав жутко любит возню с мытьем полов и потому крутился возле бабушки, мешая ей убираться. И вот я слышу, как моя мама говорит, чтобы он не стоял там-то и там-то, не лез туда-то и туда-то. Грубых слов не было, но интонации! Они были точь-в-точь моими: недовольство, желание побыстрее доделать работу, отсутствие терпения и т.д. Вот оно - подтверждение моих выводов о яблоке, которое падает недалеко от яблони.
Sunshine, вам повезло с родителями, но многие, как и я, недополучили в детстве родительской любви. И найти ее источник уже будучи взрослыми, очень трудно. От того мы и продолжаем вести "правильный" курс воспитания своих детей, который рвет нашу душу на части от сознания, что так делать нельзя, но другого выхода нет, кроме как накричать-побить-посмотреть злыми глазами.
На самом деле выход есть, хотя идти к нему очень трудно, приходится выдергивать с корнями "правильное воспитание", полученное нами в детстве.
Для себя я нашла неисчерпаемый источник любви - это земля моего Родового поместья. Когда мне особенно трудно, я разговариваю с ней, чаще мысленно, как с Матерью. Прошу о помощи, и она всегда отвечает! Такой любви, которая дает земля, мне не приходилось раньше испытывать. И, знаете, мне бы хотелось, чтобы каждая женщина на Земле почувствовала то же самое, что и я, - ЛЮБОВЬ МАТЕРИ.

[Sunshine]

Екатерина К., спасибо за такой подробный и откровенный ответ, основанный на личном опыте
Да, я тоже, глядя на своих знакомых, подметила, что многие, сами того не понимая, перенимают манеру поведения своих родителей, даже если это поведение не очень правильное. Получается, что если несколько поколений назад кто-то "накосячил" в процессе воспитания, то дальше эта модель будет передаваться из поколения в поколение, пока не найдется сильная и мудрая личность, способная эту цепочку разорвать...
А если человеку стыдно за проявление раздражения, злости или применения силы в отношении своих детей, то это очень даже хорошо, ведь это значит, что он видит свои ошибки и старается их исправлять. На мой взгляд, это лучше, чем позиция "а что тут такого". Кстати, в отношении вегетарианства то же самое: некоторые не могут пока отказаться от мяса, но понимают, что на самом деле это правильное решение, и это уже заслуживает уважения, ведь это опять-таки лучше, чем позиция "их же специально для еды разводят".
А вообще, мне кажется, что мир все-таки потихоньку движется в сторону отказа от насилия: об этом говорит и распространение вегетарианства, и изменение взглядов на воспитание. Так что давайте стараться любить и уважать своих детей, братьев наших меньших и друг друга

[Екатерина К.]

А если человеку стыдно за проявление раздражения, злости или применения силы в отношении своих детей, то это очень даже хорошо, ведь это значит, что он видит свои ошибки и старается их исправлять. На мой взгляд, это лучше, чем позиция "а что тут такого".

Вы совершенно правы! Только таких людей надо поддерживать в их стремлении, иначе все снова будет возвращаться на круги своя. Мне порой тоже очень тяжело сдерживаться и бывает, что срываюсь, злюсь и раздражаюсь, но уже не на сына, а на себя. Отказаться от насилия в отношении детей гораздо тяжелее, чем стать в одночасье вегетарианцем. Поэтому говорить на данную тему надо. Пусть мы пока вдвоем беседуем, но сколько людей читают тему - возможно, наши слова кому-то будут поддержкой.

В книгах Мегре есть слова: "Воспитание детей - это воспитание себя". И это на самом деле так. Если хочешь, чтобы ребенок рос терпеливым, так будь сам полон терпения. Этот список можно продолжать и далее.
Приведенные слова, можно сказать, накладывают ответственность на человека за все будущие поколения. И я это полностью осознаю: если я сейчас не развернусь, не сделаю нужный шаг в сторону от насилия, то какими вырастут мои дети, внуки, правнуки и т.д.?

[Екатерина К.]

Очень многие люди приходят к тем же выводам, которые я написала выше. Вот хорошая статья Ольги Валяевой «Роль матери в жизни ребенка». Приведу цитату из нее:

«Образ матери формирует ценности ребенка
Это самое важное. Ребенок делает слепок своей будущей жизни, своих привычек и ценностей с родителей. Конечно же, в большей степени с матери, потому что она обычно понятнее и доступнее. Он ее обычно чаще видит, больше проводит с ней времени.
Если мать на детской площадке курит и пьет пиво, пока малыш катается с горки, то для ребенка это будет нормальным. Нормальное времяпрепровождение, что такого. Хотя маме кажется, что он еще маленький, ничего не понимает. Потом она ему объяснит, что курить не надо. Но будет поздно – слепок-то уже сделан.
Если мама одевается слишком раскованно, и ведет себя с другими мужчинами фривольно – чему это научит девочку? Какие семейные ценности девочка сможет получить от такой матери? А мальчик научится ли в таком случае доверять женщинам?»

А вот еще другая статья «Дети перестали быть нашей ценностью»

«Нам вечно мало времени, его всегда ни на что не хватает. Все время не до детей. Как минимум – не до игр с ними. И мы просим их подождать – ведь раз их дела для нас менее важны, значит, могут и подождать. Подожди, подожди, потом, сейчас вот умную статью напишу, вот сейчас вкусный обед приготовлю, вот сейчас научу тебя читать и писать, вот сделаю из тебя человека… а ребенок растет. И однажды, когда мы закончим все дела и будем готовы к тому, чтобы поговорить и поиграть с ними, он уже женится (или замуж выйдет).
У нас нет лишнего внимания, которое мы могли бы отдать ребенку. Даже находясь с ним, мы будем мысленно где-то на работе или в телевизоре. Или даже физически можем в это же время писать смс-ки и проверять социальные сети. Даже находясь рядом с ним, на самом деле мы – отсутствуем. Нас нет, потому как и нашего внимания здесь и сейчас нет. А нужно ли ребенку тело его родителя, ум которого находится далеко отсюда, погружен непонятно куда и непонятно когда освободится?
Нам вечно не хватает на детей сил. Потому что мы уже раздали свои силы кому попало – начальнику, соседке, телевизору, годовому отчету. Так что ты, дорогой ребенок, подожди. Остальные ждать не могут – а ты подожди. Мы неразумно пользуемся своими ресурсами, не бережем свои силы. И часто ощущаем усталость едва проснувшись. Потому  как не выспалась за ночь. А высыпаться просто. Ребенок спит — спи. А мы «Вконтакте» сидим вместо этого – это же важнее, чем наше здоровье, наш сон и наши дети».

От туда же (мне особенно понравились последние слова):
«Грустно, что многие дети идут в садик в год, а в несколько недель уже остаются без мамы с нянями и бабушками. А мамы еще ездят от них отдыхать. Я этого никогда не пойму. Зачем отдыхать от детей? У меня их трое. Когда мне предлагают их «сдать и отдохнуть» — у меня это вызывает только недоумение. Я не устаю от детей. От быта — да. От работы — могу. От детей и мужа — нет. Иначе зачем семья-то? Дети – это же не адский труд по тасканию кирпичей, от которого надо отдыхать. Дети – это чистейшая любовь и возможности для открытия моего закупоренного сердца».

[Sunshine]

Мне еще нравится цитата, только не знаю, чья она:"Перестаньте воспитывать своих детей, все равно они вырастут похожими на вас. Воспитывайте себя."
И еще одно стихотворение, автора точно тоже не знаю, в интернете противоречивая информация.

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну, а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите.
Это счастье , короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают, как снег весной,
Промелькнут дни златые эти.
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!

У одной моей знакомой оно распечатанное на холодильнике висит, и когда она чувствует, что подкатывает злость или раздражение, перечитывает и становится легче.

А по поводу того, чтобы не уставать от ребенка и получать исключительно положительные эмоции - до этого я, к сожалению, пока не доросла. Наверно, в идеале так и должно быть, но мне иногда все же хочется уйти на часок в другую комнату и посидеть в тишине. Хотя иногда, когда появляется такая возможность, возвращаюсь раньше, чем через часок, отвыкла уже быть одна

[Екатерина К.]

Sunshine, великолепное стихотворение! За душу берет!

Со вчерашнего вечера, как прочла статью Ольги Валяевой, я размышляла над своей усталостью от общения с сыном. Он у нас такой болтун! Мы его в шутку называем "детским радио". Ярослав готов болтать с утра до ночи, плюс к этому он очень активный, непоседа. И все это порой сильно утомляет. Но это лишь макушка айсберга от моей усталости. Я думала, анализировала свои отношения с сыном и поняла: больше всего мне доставляет усталость именно МОЯ "капризность", МОЕ желание, наконец-то, освободиться от ребенка и побыть одной. Именно МОИ внутренние (мысленные) "канюченья" доводят меня саму до изнеможения. Не ребенок в этом повинен, а лишь я сама! Это открытие показало весь оставшийся размер айсберга, который был скрыт до этого момента. Но я на этом не остановилась, а продолжала дальше анализировать и думать. И тут мне память выдает фрагмент из книги француженки Жан Ледлоф "Как вырастить ребенка счастливым". Приведу его сейчас:

"Но несмотря ни на что, мой испорченный цивилизацией ум все же смог сделать несколько маленьких открытий. Так, к примеру, мне удалось заметить, насколько различно восприятие труда у европейца и индейца. Мы выменяли нашу не очень вместительную алюминиевую лодку на огромное каноэ, выдолбленное из цельного ствола дерева. Однажды в этой посудине помимо нас путешествовало семнадцать индейцев со всей своей поклажей, и я уверена, она могла бы вместить еще столько же. Когда же дело доходило до перетаскивания этой пироги с помощью только четырех или пяти индейцев через почти километровую полосу валунов и булыжников в обход водопада, мы представляли собой печальное зрелище. Приходилось подкладывать бревна и катить каноэ сантиметр за сантиметром под палящими лучами солнца. Лодка постоянно выходила из равновесия, сталкивала нас в расщелины между валунами, и мы раздирали в кровь голени и лодыжки. Нам и раньше приходилось перетаскивать нашу прежнюю алюминиевую лодку, и всякий раз, зная, что нас ожидает, мы заранее портили себе нервы предвкушением тяжелой работы и избитых в кровь ног. И вот, добравшись до водопада Арепучи, мы настроились на страдания и с траурными лицами принялись перетаскивать чертову посудину по камням.

Лодка часто опрокидывалась на бок, заодно придавливая и одного из нас. Бедняга оказывался между раскаленными на солнце камнями и тяжеленной махиной пироги, с нетерпением ожидая помощи остальных, более удачливых спутников. Не проделали мы еще и четверти пути, а у всех щиколотки уже были разодраны до крови. Под предлогом того, что мне нужно отлучиться на минутку, я забралась на скалу, чтобы заснять эту сцену на пленку. Взглянув непредвзято на происходящее внизу, я увидела интереснейшую картину. Несколько человек вроде бы занимались общим делом — волокли лодку. Но двое из них, итальянцы, были напряжены, угрюмы, раздражительны; они постоянно ругались, как и подобает настоящим тосканцам. Остальные, индейцы, похоже, неплохо проводили время и даже находили в этом развлечение. Они были расслаблены, подтрунивали над неуклюжим каноэ и своими ссадинами, но особую радость вызывала пирога, упавшая на одного из соплеменников. Что удивительно, последний, прижатый голой спиной к раскаленному граниту, неизменно с облегчением хохотал громче всех, конечно, после того как его вытаскивали из-под лодки и он мог свободно вздохнуть.

Все выполняли одинаковую работу, всем было тяжело и больно. Раны индейцев саднили никак не меньше наших. Однако, с точки зрения нашей культуры, такая работа считается безусловно неприятной, и нам даже не придет в голову относиться к ней как-либо иначе.

С другой стороны, индейцы тоже не знали, что к тяжелой работе можно относиться по-иному: они были дружелюбны и в хорошем расположении духа; в них не было ни страха, ни плохого настроения, накопившегося за предшествующие дни. Каждый шаг вперед был для них маленькой победой. Закончив фотографировать и вернувшись к остальным, я попыталась отбросить свой цивилизованный взгляд на происходящее и совершенно искренне радовалась всю оставшуюся часть перехода. Даже ушибы и царапины уже не причиняли особой боли и стали тем, чем они были на самом деле: быстро заживающими небольшими повреждениями кожи. Оказалось, что можно вовсе и не переживать по поводу каких-то ссадин, а тем более злиться, жалеть себя и считать ушибы до конца переноски лодки. Напротив, я порадовалась тому, что тело способно лечить свои болячки без всякой моей помощи.

Но очень скоро я снова вернулась к своему привычному восприятию. Лишь постоянные сознательные усилия со стороны человека могут победить привычки и привитые нашей культурой предрассудки. Я же не утруждала себя подобными усилиями, поэтому особой пользы из своих маленьких открытий так и не извлекла."

До меня дошел смысл этого эпизода, когда я вместо слова "лодка" поставила слово "Ребенок". Это было после завтрака! Какое же легкое ощущение царило у меня в душе, когда я поняла, КАК надо вести себя, чтобы не уставать от сына, а получать удовольствие. Весь день прошел гораздо спокойнее. И к вечеру даже не появилось моё обычное состояние "выжатого лимона". Вот только бы не сорваться снова и не вернуться в обычную накатанную колею!
Хотелось бы, чтобы каждый, кто прочел эти строки, попробовал подумать и проанализировать, от чего на самом деле устаете вы: от ребенка ли? Может, все-таки от самого себя?

Выкладываю и саму книгу Жан Ледлоф. Прочтите, не пожалеете!

 Ж.Ледлоф Как вырастить ребенка счастливым.doc (765.5 КБ - загружено 1630 раз.)

[Sunshine]

Супер! Я поняла Вашу мысль. Это примерно из той же серии, что и "не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней". Главное не забывать это. Ведь если задуматься, действительно, усталость и раздражение на детей появляется часто от того, что они вынуждают нас под них подстраиваться в ущерб себе, хотят с нами много-много, ну просто все время играть, общаться и веселиться, а у нас свои дела: уборка, готовка, телефон и интернет, свои представления о жизни и том, как она должна выглядеть, а ребенок их сдвигает. Но это наши заморочки, значит и работать надо над собой, менять свое отношение.
Как-то я читала интервью с многодетной мамой, у которой семеро детей. И она не выглядела вымотанной и изможденной. Да, график плотный, но она счастлива и искренне получает удовольствие от своих детей и общения с ними, излучает спокойствие и уверенность. А ведь времени в ее сутках не больше, просто отношение ко многим вещам другое.
А, и еще, в нашей культуре принято уставать от детей, кого не спроси (за редким исключением), услышишь:"ооо, с маленькими очень тяжело", это тоже накладывает серьезный отпечаток на восприятие своего родительства каждым конкретным человеком. Ведь, когда тебе со всех сторон сочувствуют, что у тебя маленький ребенок, ведь с ними ТАК ТЯЖЕЛО, то волей-неволей начинаешь себя жалеть.
Книгу беру на очередь

[Екатерина К.]

А, и еще, в нашей культуре принято уставать от детей, кого не спроси (за редким исключением), услышишь:"ооо, с маленькими очень тяжело", это тоже накладывает серьезный отпечаток на восприятие своего родительства каждым конкретным человеком. Ведь, когда тебе со всех сторон сочувствуют, что у тебя маленький ребенок, ведь с ними ТАК ТЯЖЕЛО, то волей-неволей начинаешь себя жалеть.

Sunshine, в самую точку! Жалость к себе - это так приятно. Так и подмывает, чтобы тебя подошли и пожалели, или сама себя жалеешь. Хотя это какой-то порочный круг.
Вообще, если разобраться, жалость - это лишь проявление собственного эгоизма, который прёт изо всех щелей. "Вот бы меня оставили в покое эти дети! Я тоже хочу поиграться в свои "игрушки" (то бишь "ОК", "ВК" и т.д). А эгоизм откуда берется? От самого главного - недостатка любви в детстве. Но обвинять родителей в этом нельзя: они тоже люди, которых тоже недолюбили. Вообще, об этом надо отдельную тему заводить. Я же вернусь к нам.
От недостатка любви мы и хотим поскорее сбежать в Интернет от своего чада, ведь тут можно найти хоть какую-то толику любви от каких-то посторонних людей. При этом мы совершенно не видим, насколько чистый источник ЛЮБВИ находится рядом с нами. Он делится ею безусловно, он полон ею, но, к сожалению, лишь до тех пор, пока маленький, пока мы не забили этот благодатный родник своими "камнями" и не заткнули все возможные щели "мхом".
Надо меняться, НАДО! Трудно, больно, и не всегда хватает сил, но этот тяжелый путь того стоит. Пусть только каждая мама представит, что ваш малыш - это родник любви, который в дальнейшем превратится в полноводную реку. Она даст начало всё новым и новым уже более мощным родникам! Представьте, что вы сейчас стоите у истоков этой реки! Именно от нас зависит, какой будет наша страна и наша планета в будущем.

Я же хочу поделиться сегодняшним днем. Признаюсь честно, что постоянно держала в своей голове образ "лодки". И сын, как будто чувствуя происходящие со мной перемены, выдавал мне горы капризов, нехочушек и прочей детской "радости". Это был какой-то экзамен, который, как мне кажется, будет длиться еще несколько дней. Не смотря на мою стойкость, все же один раз пришлось повысить на него голос, но сделала я это в духе "Я-сообщений", как советует Юлия Гиппенрейтер. (Кстати, очень даже хорошая вещь - эти активные слушания и "Я-сообщения".) К вечеру все-таки проскочила мысль о том, когда же сын ляжет спать? Но тут меня снова спасла "лодка".
Вот такой день. Может быть, кому-то пригодится мой опыт.

[Juravskaya]

Sunshine, сейчас напишу с позиции ребёнка, т.к. хорошо помню свои детские чувства и не собираюсь забывать, чтобы лучше понять собственного ребёнка. Меня били, но немного, папа берёзовым брёвнышком по ногам прошелся в 3 или 4 года, но мама быстро это пресекла ответочкой по его спине и это прекратилось, а так да, рукой, ремнём получала по заслугам, но шелковой не становилась. Я реально проверяла родителей на прочность и считаю, что за такое меня надо было колотить головой о стену, сама себя ненавидела. Но понимаю, что бить нельзя, скорее разговором, а также без провокаций ребёнка. Вот меня раздражала гиперопека и бурчание о чем-то, что не сделано, хотя можно было заставить и я сама бы это сделала (посуду помыть, например), но нет, надо делать и бормотать, какая я плохая - и так всё детство бабушка третировала, хотя она очень добрая, я даже не знаю человека, добрее её, Царство Небесное. Мама тоже этим занималась, но после окончания ВУЗа идея чистоты пришла ко мне сама. Вопрос: стоило тратить свои нервы на бормотуху, если можно было себя пересилить и пойти на принцип, не делаю за ребёнка, потому что он обещал и всё тут? Эффект был бы достигнут быстрее. За меня делали и меня ругали - где логика? Твёрдости им явно не хватало. Такие вещи копились в сознании и это выливалось в скандал с ремнём. Я говорила ужасные вещи бабушке, потому что она меня раздражала (у меня были свои пунктики) конечно, с возрастом, отношения налаживались.
Ещё в школе меня интересовала детская психология, ибо мои приступы вспыльчивости меня очень беспокоили, совесть грызла до слёз, но постоянно "как забрало упало" и ситуация повторялась - обижу, потом реву. Я говорила маме, что у меня что-то не так с психикой, она отмахивалась, мол, нормальный я ребёнок, только я так не считала: в школе звали забитой овцой, дома обижала своих. Может быть, это их карма, раз я ничего не могла с собой поделать, даже когда хотела, но не отговорки ли это? Мне себя не жалко, я была ужасным ребёнком, хоть и не пила, не курила и не шлялась, просто на меня что-то находило и третировала.
Книгу Гиппенрейтер "Как разговаривать с ребёнком" я прочитала по рекомендации Петрановской в её книге про трудных детей (из дет. дома). Ошибки моих были видны, как на ладони, но став мамой с багажом знаний от том, как НАДО и твёрдым характером у меня встал вопрос: а смогу ли я себя пересилить в трудный момент "проверки"? Не вырвется ли из моих уст мамино "бестолочь" и бабушкино "лентяйка" с последующим шлепком?
Я вспыльчивая, меня крайне раздражает, когда что-то идёт не так и, честно, боюсь не выдержать и когда-нибудь отлупить дочку, когда она станет старше и что-нибудь натворит на зло. Я слушаю лекции О.Г. Торсунова, где он говорит, что девочек бить нельзя, ибо это делает их озлобленными, с чем я полностью согласна, мне титанических усилий стоило восстановление после школы, 10 долгих лет меня мучили ночные судороги от каких-нибудь "весёлых" школьных кадров (они узнали про одну мою фобию), я училась общаться с людьми, радоваться и делиться хорошим.
Тот человек из прошлого и я сейчас - абсолютно разные люди, но бессознательный багаж всегда с нами и выпрыгнет ли этот "чертик из табакерки" или нет - одному Богу известно. Когда моя кроха неутешимо орала в первый месяц, а 100 способов успокоения ещё не было найдено, то бывало усталость накопится за 4 дня и я топала ногами от гнева, что не могу изменить ситуацию. Снова ревела ночами, что могла разозлиться, ведь малышка не специально, ей БОЛЬНО, а я ЗЛЮСЬ, голову мне оторвать надо за это...  Противно самой.
Меня успокаивает только храм, в котором звучат волшебные голоса хора, несомненно покаяние и молитва на службе. Как больше месяца не бываю там - сразу раздражительность накапливается. Надо чаще жить в звуке молитвы, тогда душа поёт и спокойно на всё реагирует, а я погрязла в быту и надо это исправлять. Вот моя вторая мама постоянно слушает православное радио, а я мантры люблю, иногда читаю их, надо чаще.
На вопрос, нужно ли бить детей, мой ответ - НЕТ, понимать проблемы детей и предугадывать рисковые ситуации - ДА. Торсунов говорит, что мальчиков бить можно, но делать это может только отец и в крайних случаях, а мать должна вести себя по-женски и воспитывать отстранением, а не насилием.

[Sunshine]

Екатерина К., думаю, Ваш пример будет многим полезен. Возможно, он Вас "провоцирует" потому, что видит, что мама как-то по-другому себя ведет, и ему это непривычно. Главное не потерять нужный настрой Скажите, а как Ваш муж относится к вопросам воспитания? У вас с ним совпадают взгляды, обсуждаете ли вы подобные моменты?

Juravskaya, спасибо за ответ! Скажите пожалуйста, если не секрет, а какие у Вас сейчас отношения с родителями? Осталась ли какая-то обида, напряжение, недоверие? И, как Вы думаете, что было первично: то, что родители и бабушка Вас ругали, или то, что Вы делали что-то им назло? Два этих факта между собой образуют замкнутый круг, но ведь что-то должно быть первоначальной причиной? Мне сложно представить ребенка, окруженного заботой, теплотой и вниманием, которого это раздражает (ну если только в подростковом возрасте), и он начинает провоцировать родителей на агрессию. Чаще бывает, когда ребенок чувствует напряжение родителей (может они устали, может он делает что-то не так, как они считают нужным), тогда и он настраивается на эту волну. А дальше как снежный ком.

Приведу еще личный пример. Я сама по себе очень спокойная, меня вывести из себя ну просто нереально. Меня в ребенке утомляет в основном какая-то постоянная активная деятельность и шум, а я ленивая и люблю тишину, и то именно раздражения это не вызывает, просто усталость. А мой муж другой. Его многое именно раздражает, злит: разбросанные игрушки, разлитый суп, разрисованный стол и т.д. Он не срывается, не кричит, не бьет, но тяжело вздыхает, хватается за голову, и его напряжение очень чувствуется. И когда я нахожусь с дочкой одна, она гораздо меньше капризничает и истерит, и успокаивается легче, стоит только обнять со словами:"ну ты чего? Все ж в порядке!". А когда с ней муж, в ответ на начало ее плохого поведения он заводится и начинает гундеть:"ну что ты все ноешь?... О, эти истерики... Когда все это кончится..." И она очень четко ловит его настрой и капризничает еще больше.
Как-то длинно получилось. В общем, дети очень чувствуют эмоциональное состояние других людей, и ведут себя в соответствии с этим.

[Juravskaya]

Скажите пожалуйста, если не секрет, а какие у Вас сейчас отношения с родителями? Осталась ли какая-то обида, напряжение, недоверие? И, как Вы думаете, что было первично: то, что родители и бабушка Вас ругали, или то, что Вы делали что-то им назло?

Сейчас-то как раз всё замечательно, я очень тоскую по бабушке и стараюсь сделать маме как можно больше хорошего. Раньше тоже всё это было, просто фраза "делай уроки" для меня была подобна тряпке на корриде, только к 9 классу научилась успокаивать гнев и реагировать спокойно (раньше, даже если собиралась, то услышав эту фразу желание отпадало). Было некое стремление к самостоятельности (хоть её и так много), что-то вроде детского "я сам", иначе б выходило, что я сделала, только потому что сказали и это вызывало ярость. Меня раздражало, что делают за меня, когда мне хотелось поделать что-то другое, а меня торопили. Малейшие замечания выводили из себя, я очень самокритичный человек и добавлять критики -большое ранение, ибо сама себя в землю закапываю по малейшему промаху. Отвечая на Ваш вопрос могу сказать однозначно - не было б провокаций, не было б и скандалов с ненавистью. По уборке идеально сработал бы метод "или" (что ты можешь сделать прямо сейчас: помыть посуду или вынести мусор?), а также "давай вместе". А с уроками вообще не надо было беспокоиться, ибо для меня каждая двойка это мировой позор, нахватала бы и начала САМА исправляться. Ну или даже просто не говорить, молча бы САМА делала.
НО!
Моя мама работала с раннего утра, до позднего вечера (отец умер рано) и никто не понимал (и я тоже), почему я не делала уроки днём, до маминого прихода. Это до меня дошло лишь в 24 года: я подсознательно откладывала их на потом, чтобы хоть по какой-то причине побыть с мамой, класса с 8 мама сменила работу и стала больше дома находиться - всё сошло на нет.
Сейчас, если и есть какое-то недопонимание, то это может быть всплеск с мгновенным примирением, внутри не держим. По моей ситуации с уроками маме надо было не ахать и охать, почему я её жду, она, конечно, пыталась поговорить, но в духе того, чтобы я делала днём, а не разобраться в корне проблемы. Не хватало "я-сообщений", в основном "почему ты то, ты сё" и т.д. Она замечательный человек, самая лучшая и добрая на свете, просто не знала, что и как надо говорить в таких ситуациях, сама жалеет, что не было книг по психологии, различных методик.
Мне так очень интересно, а смогу ли я правильно построить отношения с ребёнком в открытом мире информации?
Снова длинно получилось, прошу прощения!

[Екатерина К.]

Возможно, он Вас "провоцирует" потому, что видит, что мама как-то по-другому себя ведет, и ему это непривычно.

Все правильно. Сегодня в ход пошли физические приемы в виде щелбанов. Этой гадости Ярослава научил одноклассник мужа, который приезжал к нам летом из Германии. Для него это в порядке нормы: он сначала свою дочь щелбанам научил (она младше Ярослава на полгода), потом и сына, которому сейчас 4. Он так с ними "играется". Я в шоке была. После его отъезда Ярослав буквально затерроризировал меня щелбанами. Спустя месяц это "увлечение" прошло, а сегодня снова выпятилось наружу.
Сначала я предупредила сына словами, но он продолжал. Тогда мне пришлось силой удержать его ручки от очередных щелбанов и строгим голосом сказать, чтобы он больше так не повторял никогда. По его глазам я поняла, что смысл моих слов до него дошел. Надеюсь, больше он так не станет делать.
Были еще и моменты на улице, когда Ярослав в игре в снежки старался во что бы то ни стало попасть мне снежком в лицо. Здесь мне тоже пришлось его одергивать и требовать, чтобы он контролировал свое поведение.
Вообще, раньше в подобных ситуациях я жутко обижалась и совершенно не хотела продолжать общаться или играть с сыном. Сегодня же образ "лодки" направлял меня в нужное русло. В общем, день для меня сегодня выдался трудный, и к вечеру все же подкатила усталость с мыслью о том, что хочется отдохнуть от сына. Тем не менее, я не отчаиваюсь, убирать "камни" с родника любви, которые я туда набросала с легкостью, будет не просто. Но это НАДО сделать.

Меня в ребенке утомляет в основном какая-то постоянная активная деятельность и шум, а я ленивая и люблю тишину, и то именно раздражения это не вызывает, просто усталость. А мой муж другой. Его многое именно раздражает, злит: разбросанные игрушки, разлитый суп, разрисованный стол и т.д. Он не срывается, не кричит, не бьет, но тяжело вздыхает, хватается за голову, и его напряжение очень чувствуется. И когда я нахожусь с дочкой одна, она гораздо меньше капризничает и истерит, и успокаивается легче, стоит только обнять со словами:"ну ты чего? Все ж в порядке!". А когда с ней муж, в ответ на начало ее плохого поведения он заводится и начинает гундеть:"ну что ты все ноешь?... О, эти истерики... Когда все это кончится..." И она очень четко ловит его настрой и капризничает еще больше.

Со мной, в принципе, то же самое. Сама по себе я спокойная, но активность сына и незнание, куда эту энергию приложить, доставляют мне хлопот. Вот сейчас учимся читать, пристраиваю энергию сына к помощи по хозяйству и на кухне. Но все же Ярослав ребенок и для него игра стоит на первом месте. С этим дело обстоит сложнее: сын не любит играть самостоятельно, ему нужна компания в виде мамы или папы.
Что касается папы, то в главном вопросе воспитания мы с ним едины, но вот в мелочах мы расходимся. Здесь опять же сыграло роль мое поведение с сыном, точнее мой эгоизм. Изначально он не шлепал ребенка по мягкому месту, но потом все же поменял свое отношение. Бывают ситуации, когда он взрывается, как вулкан, и тогда не в состоянии терпеть капризы сына. Чаще всего это связано с каким-нибудь делом (можно сказать с работой, хотя мы нигде не работаем, пасека - наш единственный "офис"). Ярослав чувствует изменения в отце, и почему-то именно в эти моменты лезет к нему "под руку". Папа не сдерживает и шлепает сына по попе. Но такие ситуации очень редки. Муж всегда после таких сцен мирится с сыном.
Сейчас же я стараюсь Ярослава заранее предупредить, чтобы не лез к папе в неподходящее время. Отвлекаю его всем, чем могу, лишь бы дать папе успокоиться.
Тем не менее, надо отдать ему должное: он играет с сыном, изредка гуляет с ним или отвлекает Ярослава, когда мне надо заняться чем-то важным. Он рассказывает ему много интересного, нового и познавательного. Так что "извержения вулкана" с лихвой перекрываются заботой о сыне.

А вообще в книге Жан Ледлоф есть упоминание о том, что женщины с маленькими детьми в случае, когда малыши начинают реветь, уходят подальше от мужа, дабы тот не слышал плача ребенка. Видимо, это какие-то "эмоциональные гены" в мужчинах, раз они не могут терпеть детские крики, капризы и истерики. Кстати, года два назад муж тоже повторял сыну такие слова: "Когда же ты подрастешь?" Я думаю, что перемены во мне, в конце концов, приведут и к переменам в сыне с папой. Ведь мужей тоже не учат быть папами.

[Екатерина К.]

Снова длинно получилось, прошу прощения!

Juravskaya, совсем нет! Наоборот, такие моменты в двух словах не опишешь, а рассказать обязательно надо. Во-первых, это помогает контролировать саму себя, а, во-вторых, этот опыт помогает остальным, пусть и молчаливым собеседницам. Они слушают нас и пытаются самостоятельно измениться.

[Juravskaya]

егодня же образ "лодки" направлял меня в нужное русло. В общем, день для меня сегодня выдался трудный, и к вечеру все же подкатила усталость с мыслью о том, что хочется отдохнуть от сына. Тем не менее, я не отчаиваюсь, убирать "камни" с родника любви, которые я туда набросала с легкостью, будет не просто. Но это НАДО сделать.

Екатерина, выражаю своё восхищение Вашей работой над собой, мне очень нравится, как Вы стараетесь пересилить свои привычные реакции и верю, что у Вас всё получится! Так держать! 

но активность сына и незнание, куда эту энергию приложить, доставляют мне хлопот.

Нам сейчас почти 4 месяца и мы ходим в поликлинику на курс массажа, так вот, в этой же резервации кабинет физиотерапии, который посещает девочка 4-х лет примерно в то же время, что и мы. Она гиперактивная, всегда в движении, просто нарезает круги по аудитории, бегает и бегает, мама её ловит, чтобы одеть, а у ребенка дрыгаются ножки (продолжает бежать). То она в дверь входит\заходит, то снова бегает кругами, в общем, энергичная. Её мама сначала ждёт, разговаривает по телефону, а потом пытается уговорить её одеться, чтобы пойти домой, но это не помогает и со словами "я сейчас одна уйду" начинает делать вид, что уходит, ребенок за ней, еле-еле надевается комбез и снова круги, так где-то 20 минут. В общем, каждый раз сижу и думаю, а куда бы я направляла эту энергию? Кроме того, чтобы взять с собой скакалку в голову ничего не пришло. Ведь вряд ли сработают всякие уговоры, типа, ай-да в парк в снежки играть!? Или есть надежда, что ребенок на игру-то как раз согласится и будет одеваться, а потом начнется совместное веселье уже на улице и будет возможность умотать дитё, чтобы по приходу домой поесть и устроить тихий час? Что думаете?

Видимо, это какие-то "эмоциональные гены" в мужчинах, раз они не могут терпеть детские крики, капризы и истерики.

Торсунов говорит так: мы женщины живем в тонком теле, а мужчины - в грубом, отсюда и отношение ко всему. Мужчинам крайне трудно терпеть эмоции, а женщины в принципе эмоциональны, такова человеческая природа.

[Екатерина К.]

В общем, каждый раз сижу и думаю, а куда бы я направляла эту энергию? Кроме того, чтобы взять с собой скакалку в голову ничего не пришло. Ведь вряд ли сработают всякие уговоры, типа, ай-да в парк в снежки играть!? Или есть надежда, что ребенок на игру-то как раз согласится и будет одеваться, а потом начнется совместное веселье уже на улице и будет возможность умотать дитё, чтобы по приходу домой поесть и устроить тихий час? Что думаете?

Сходу ответить сложно, но я подумаю, тем более, что и мне самой буйную энергию сына тоже надо куда-то направлять.
Кстати, нам то же порой приходится ходить в больницу. Благо, если папа с нами, то я спокойно стою в очереди, а он гуляет на улице с ребенком. Все лучше, чем сидеть и "дышать микробами". Если же я одна, то тут сложнее. Ярослав с трудом может вытерпеть очередь, хотя он при этом и не бегает по детскому отделению. Поэтому мы, в случае посещения педиатра, просто встаем о-о-очень рано и едем к 8.00 в больницу, дабы быть в очереди первыми или, на худой конец, третьими.
Но бывают и другие ситуации. Например, когда во время поездок в город мы ждем папу на улице возле магазина, тогда Ярослав бегает и норовит залезть в лужи/грязь и т.п. Или к нам приезжают гости по делам: сыну в это время всегда приспичивает шуметь. Благо что, в последнее время Ярослав уже понимает важность встреч и меньше лезет к папе и ко мне.

Но вот, что я заметила за эти три дня переделывания самой себя: сыном гораздо легче управлять, если не ворчать внутри себя (это, пожалуй, главное) и если привлекать к нему "сазанюк". Сазанюки - это вымышленные персонажи, которых однажды придумал папа, глядя на забавное лицо сына. Примерно в 2 года Ярослав широко открыл ротик, наподобие рыбы, вытащенной из воды. У мужа сразу возникла ассоциация - сазан. Отсюда и пошли сазанюки.  Так вот эти сазанюки у нас самые большие, самые всеядные, самые и самые во всех отношениях. Ярослав каждый раз придумывает про них новые подробности.
И вот, что удивительно: они нам помогают учиться читать, убирать за собой игрушки, таскать санки на горку после скатывания (что в другие годы делала я). Он с ними как бы соревнуется, т.к. других детей по близости нет. Сработает ли такой маневр с девочкой - не знаю. Они очень разные. Я вот в этом сообщении выкладывала книгу "Девочки и мальчики. Два разных мира". Почитайте ее обязательно. Читается легко. В ней очень много познавательного, приведен значительный опыт нейропсихологов, изучавших, как ведут себя девочки и мальчики в саду и начальной школе.

[Juravskaya]

Екатерина К., как я поняла, раз мама даже не пыталась вступить с ней в словесную игру (города, всяческие отгадайки и головоломки), то это бесполезно, ребенку просто надо двигаться. А как Ваш Ярослав реагирует на предложение позагадывать слова, поиграть в рифму и всё такое? Я со своей дочкой постоянно разговариваю и мне всё равно, что думают окружающие, пусть она ещё очень маленькая, но если я понимаю, что песня выручит от слез, я беру и пою Как-то ехала в поезде с 2,5 летней девочкой и у меня были с собой два магнитных шарика, когда та закапризничала, я дала ей шарики и ребёнок буквально залип на 15 минут  А ещё можно брать в "места предпологаемого ожидания" фетровый листок с фигурками и придумывать сказку, прилепляя их на листок. Хотя сказка прекрасно придумывается и с двумя предметами. Давеча, муж рассказывал увлекательные прилючения игрушечной коровы и спринцовки - хохотали все 
Сазанюки - круть!
Большое спасибо за книгу, поставила в очередь 

[Sunshine]

А вообще в книге Жан Ледлоф есть упоминание о том, что женщины с маленькими детьми в случае, когда малыши начинают реветь, уходят подальше от мужа, дабы тот не слышал плача ребенка. Видимо, это какие-то "эмоциональные гены" в мужчинах, раз они не могут терпеть детские крики, капризы и истерики. Кстати, года два назад муж тоже повторял сыну такие слова: "Когда же ты подрастешь?" Я думаю, что перемены во мне, в конце концов, приведут и к переменам в сыне с папой. Ведь мужей тоже не учат быть папами.

Возможно, тут еще дело в том, что у женщин есть тот самый материнский инстинкт. Женщина этого ребенка носила, рожала, первые несколько месяцев от него не отходила и, соответственно, воспринимает его практически частью себя (и ребенок, собственно, тоже маму так воспринимает), во всяком случае до определенного возраста. А мужчины воспринимают по-другому, сразу как нового члена семьи, который, конечно, любимый и родной, но накладывает уйму ограничений и обязательств.

Juravskaya, вы с мамой молодцы, что смогли создать такие хорошие отношения и не держать обиду из-за старых конфликтов. А то, какие отношения будут у Вас с дочкой в Ваших руках. Она еще маленькая, и есть время подготовиться к возможным трудностям. Если Вы знаете о своей вспыльчивости, заготовьте заранее способы успокоения и настроя на нужный лад. Вот Екатерине помогает вспомнить пример с лодкой, моей знакомой - перечитать стихотворение, у меня всегда перед глазами пример моих родителей. У каждого способ свой, и если найти этот ключик, то будет намного проще контролировать себя!

А по поводу того, чем занять активного ребенка во время ожидания - это тоже для меня актуальный вопрос. Когда приходится куда-то ездить, беру с собой мешок игрушек, или придумываю какое-то интересное занятие, например складывать бусинки в большую бутылку, ставить печати на бумаге, перекладывать что-то из одного пакета в другой, рвать на кусочки бумагу и складывать мне в сумку, на какое-то время хватает. Но это для совсем маленьких, а что будет в 3-5 лет пока не знаю

[Екатерина К.]

Juravskaya, я полночи уснуть не могла, размышляя над вопросом: что мне делать, если мой ребенок тоже будет гиперактивным? И тут мне на ум снова пришел собственный опыт с Ярославом. Но чтобы моя дальнейшая мысль была понятнее, я сделаю отступление. Человек - это творение Бога. И Бог дал ему самую сильную энергию во Вселенной - мысль, а еще дал частичку Себя - душу, которая очень тонко все чувствует. Мысль, подкрепленная соответствующим чувством души, способна горы свернуть, но может и к беде привести. Все зависит от чистоты помыслов каждого конкретного человека.
Так вот, любая мама желает, чтобы ее ребенок был самым хорошим, самым добрым, самым ласковым и прочим "самым". То же делала и я: каждый раз баюкая еще малюсенького ребенка на своих руках, я шепотом произносила ему слова: "Ты будешь у меня послушным, ты будешь добрым" и т.д. При этом в моей голове прочно сидел образ моего младшего брата: непослушного, с ехидцей и т.д. Я говорила своему сыночку слова, а сама при этом подсознательно боялась, что он будет таким же, как мой брат. Это чувство страха было сильнее, чем моя недо-уверенность в послушности сына. Оно же поставило преграду передо мной: условие для любви, мол, будешь послушным, то я тебя полюблю. То есть я сама мысленно "родила" себе непослушного ребенка. Ведь новорожденные дети, которые еще и слов-то не разбирают, любые мамины фразы понимают прежде всего чувствами. Они записывают в свою память мамину неуверенность, мамины страхи, мамину обиду, да мало ли чем еще полна душа современной женщины?! Уже с пеленок, хотя нет - еще в утробе - они запоминают отношение мамы к миру, к самому себе. Они уже записывают эту модель, как основную, "правильную". И выдают ее потом, когда уже чуток подрастут, месяцев эдак с 3-4. И чем дальше мама "нанизывает" бусинки страха и неуверенности в душу ребенка, тем крепче становится "правильная" модель поведения.
Исправить ситуацию гораздо проще, пока ребенок грудного возраста. Для этого есть главный и эффективный способ - кормление грудью с особым настроем на душу ребенка. Об этом очень здорово и много написано в книгах Мегре "Звенящие кедры России". Я лишь приведу суть. Всем мамочкам известно, что отвлекаться от ребенка во время кормления грудью нельзя. Объясняется это плохим пищеварением у малыша, отказом от еды и прочее. Но это лишь физический план. Куда важнее духовный. Мать концентрируется на малыше с позитивными мыслями и чувствами. Это могут быть самые светлые воспоминания из собственного детства, какие-то радостные моменты от пребывания на природе, даче и т.д. Я читала, как одна мамочка представляла в ярких "красках" будущее своей дочери: совместные игры на природе, жизнь в собственном поместье и т.д. И она стала отмечать, что у нее с ребенком даже что-то типа мысленной связи появилось. Однажды, когда ребенку уже исполнилось 2 года, мама баюкала дочку и только подумала, что та уснула и пора уходить, как ребенок ей выдает: "Лежи, я еще не сплю".
К сожалению, я сама такого не смогла сделать. ГВ у меня прекратилось, когда Ярославу было 1,5 мес. Тому было много причин, и я сильно виню себя в том, что не смогла его выкормить.

Описанный мною способ подходит лишь мамам грудничков, но что делать тем, кто упустил это время? Думаю, что здесь важно работать над собой, ведь дети даже в 4-летнем возрасте продолжают "считывать" с мамы эмоции и чувства. Это главное. Но кроме того, нужно "лечить" это состояние у ребенка. В свое время я даже немного интересовалась тем, что такое гиперактивность, и как с этим жить. Так вот подобным малышам, у которых и без этого в голове перевозбуждение, добавлять новых порций активных игр нельзя. Им следует давать успокоительные сборы из трав, принимать медовые ванны (об этом читала положительный опыт одной мамочки). Я не врач, и мои советы не следует воспринимать, как способ лечения. Все же надо обратиться к специалисту.

И еще хотела бы добавить выдержку из книги "Лечение содой":
"В тонкой кишке идет процесс брожения из-за обычного питания продуктами из белой муки в сочетании с сахаром. У многих детей из-за этого в тонкой кишке происходит сильное алкогольное брожение. Происхождение газов брожения такое же, как и у вредного алкоголя. Поэтому ребёнок может бегать и играть, а в его крови в это время будет содержаться несколько промилле алкоголя; и когда случается так, что мальчик или девочка травмируется или, не дай Бог, попадает под машину, то, возможно, виной этому не невнимательность, а вполне реальное легкое опьянение…"
Поэтому мамам с гиперактивными детьми следует пересмотреть рацион питания своего малыша. Мы сами, будучи взрослыми, употребляли алкоголь, поэтому прекрасно понимаем, КАК ведут себя пьяные, КАК спиртное возбуждает нервную систему. А что же говорить о детях?

[Екатерина К.]

А как Ваш Ярослав реагирует на предложение позагадывать слова, поиграть в рифму и всё такое?

Для нас вопрос поиграть в спокойные игры зависит от ситуации, от настроения ребенка. Конечно, чаще всего он предпочитает активные действия, будь то дома, на улице или в городе. Дома вопрос мирных игр решается проще: тут много "подручного" материала. К примеру, недавно решила дать ему загадки. Естественно, что пришлось задавать наводящие вопросы, но в итоге он их разгадывал. А спустя день Ярослав и сам стал придумывать загадки, типа такой: "Есть одежда, но ее нельзя одевать". Я сидела, гадала, в результате его подсказок до меня дошло - ответ "Капуста" (по аналогии с загадкой "100 одежек и все без застежек").
Если же мы едем в город (у нас нет собственной машины, поэтому мы раз в 2-3 недели затариваемся продуктами), то берем малюсенькие машинки, такие, чтоб в мою сумочку поместились. Ярослав их катает, пока не надоест, и чаще всего в грязи, что для меня - как ножом по сердцу. 
Если погода позволяет, то я с сыном жду папу, заполняющего магазинные корзины продуктами, на улице. Собственно, Ярослав ради этого только и любит поездки в город, ведь там есть асфальт с непересыхающими лужами, которые во что бы то ни стало надо померить. А так как мы одеваем в город не сельскую одежду, которая приспособлена для "вылазок" в грязь, то приходится напоминать Ярославу об осмотрительности. В общем, в городе на улице я позволяю ему бегать, но в пределах разумного.
А вот с очередями, например, в больнице или на почте, сложнее. Один раз я даже соорудила ему бумажный самолетик, который мы кидали в ожидании хирурга. Когда и он надоел, соорудила чертика. В общем, тут знание оригами очень даже помогает. Думаю, что и бумагу с карандашами можно взять, но это зависит от каждого конкретного ребенка и от самого случая ожидания.

[Екатерина К.]

Возможно, тут еще дело в том, что у женщин есть тот самый материнский инстинкт. Женщина этого ребенка носила, рожала, первые несколько месяцев от него не отходила и, соответственно, воспринимает его практически частью себя (и ребенок, собственно, тоже маму так воспринимает), во всяком случае до определенного возраста. А мужчины воспринимают по-другому, сразу как нового члена семьи, который, конечно, любимый и родной, но накладывает уйму ограничений и обязательств.

Sunshine, последняя фраза - очень даже верная! Вот только наших мужчин тоже не учат быть папами. В зачатии все считают главным принцип: "Сделал дело - гуляй смело". Да, есть помощь от мужчин по дому, в походах по больницам. Только почему-то вычеркнут самый главный момент - духовный. Как на самом деле должен вести себя будущий отец? Об этом мало, кто думает и говорит. И вот выходит 2 часть 8-й книги В. Мегре «Новая цивилизация. Обряды любви», там есть глава «Когда на свет младенца возродит мужчина» (прошу, только не сочтите меня за сектантку или "повернутую" на книгах "Звенящие кедры России"). Приведу маленькую цитату:

"- За девять месяцев в утробе материнской живущего младенца родители многому могут научить. Урок два раза повторять ему не надо, запоминает он мгновенно на всю жизнь всю информацию, идущую через родителей своих. Отец, обладающий полноценными знаниями, все девять месяцев словно вынашивает, формирует духовное и интеллектуальное «Я» своего ребёнка. Именно он, отец, ответственен за высшую составляющую человека, и в этом, его роль подобна Богу. Именно отец рождает духовную составляющую человека. На все девять месяцев отцы должны составлять программу, формирующую дух, характер, интеллект будущего человека.
— Ты говоришь, Анастасия, о программе, об отце, обладающем полноценными знаниями о процессе воспитания своего ребёнка, находящегося в материнской утробе...
— Я говорю не о воспитании отцом ребёнка, а о рождении. Отец не воспитывает, а именно рождает второе нематериальное «Я» своего будущего сына или дочери своей.
— Такого понятия, по-моему, у нас вообще не существует. Наверное, зря не существует. Считается, главная роль отца в рождении ребёнка заканчивается после зачатия. После него отец, в лучшем случае, помогает по хозяйству беременной жене, обеспечивает её всем необходимым.
— К сожалению, так зачастую и происходит.
- А кто, в таком случае, формирует главную духовную составляющую человека, если отец не понимает своего предназначения?
- Случайности, иль кто захочет, знающий о ней, свою преследуя при этом цель.
— И получается, мужчины, незнакомые с возможностями полного участия в формировании будущего своего ребёнка, начиная с момента его зачатия, потом растят, как бы, не полностью своих детей?
— К сожалению, нередко так и происходит.
Я, кажется, начал понимать значение сказанного Анастасией и, на его фоне, весь тупизм нашей жизни. Может быть, все социальные катаклизмы, как раз, из-за того и происходят, что мы, в своём подавляющем большинстве, даже находясь рядом со своими детьми, фактически мало к ним имеем отношения."

Не правда ли логичное объяснение непринятия мужчинами капризов собственных детей? Они ведь их не рождали, не принимали участия в становлении их духа. Я ни в коем случае не обвиняю ни одного мужчину. Каждый из них, как в принципе и мы женщины, мало что знаем о формировании и рождении Человека. Не от того ли поднимается у нас рука на маленькое и беззащитное существо, когда мы уже не находим слов, чтобы объяснить ему что-то важное?

[Sunshine]

прошу, только не сочтите меня за сектантку или "повернутую" на книгах "Звенящие кедры России"

Ой, ну насмешили

А по поводу мужчин - да, я примерно это и имела в виду. Вот только в нашем обществе мало кто будет этим заниматься, хорошо если будущий папа пару раз с животом поговорит. Мой не говорил И хоть он обо мне заботился, полного осознания того, что там внутри еще кто-то не было...

[Juravskaya]

Мой постоянно с животом общался, особенно было классно, когда он тихонько постучит, а дочка ему пяткой в то же место  На двух узи был - счастлив, как слон, даже на телефон записывал. Да и сейчас с дочей развлекается по всякому, у меня вообще бывает ощущение, что я ему тамагочи родила. У всех по разному.